Acabando 2010. E toca elaborarmos os votos para 2011!
Bem, são muitos os desejos e as palavras não conseguem ser inéditas, originais...Eu estou aqui com a minha criatividade, que por conta de um período bastante inusitado da minha vida, encontra-se obstruída, tentando cavar um orifício para vazar alguma poesia ou elaborar um voto especial, mas na verdade é que tenho que ser sensata e verdadeira. Meus votos são sempre os mesmos... Os de paz, de prosperidade, de amigos, de amor, etecetaras (é assim que se escreve esta palavra estranha?) No entanto, não consigo ser elementar. O básico é algo que não orna comigo. Vou desejar a vocês o que quero para mim:
1- Aprender a tirar os pés do chão
2- Baixar a taxa de gordura do meu corpo
3- Viajar (pelo menos uma vez- este ano, não saí daqui)
4- Muita arte na minha vida (na sua também, a arte embeleza a alma)
5- Saúde física
6- Um pouquinho de insanidade mental (tem a ver com o número 1...)
7- Ouvir boas notícias nos telejornais
8- Dinheiroooooooooooooooo
9-Meu amor ao meu lado ou eu ao lado dele (a ordem dos fatores não altera a felicidade)
10-Dormir em paz, curada da minha insônia terminal (se você não sofre deste mal, ótimo, continue assim!)

E por aí vai... Com Deus no coração e o coração cheio de boas intenções!

Um surpreendente 2011 para todos nós!

É Natal (2010)

Não tenho medo das dores desta vida, porque me sinto consolada.

Não tenho medo da solidão, porque me sinto cuidada.

Não tenho medo das armadilhas do caminho, pois sei que sou protegida.

Não tenho medo dos erros cometidos, porque sei que fui perdoada.

Não tenho medo do escuro, porque uma luz me acompanha.

Não tenho medo das batalhas, porque já sou vitoriosa.

Não temo a intolerância,  pois conheço a maravilhosa graça!

Não tenho medo da morte, porque já tenho a vida eterna.

E tudo isso porque Deus nos ama e se fez homem e veio ao mundo para nos encontrar!

É Natal! Há luz! Há amor! Há paz!

Que todas as nações proclamem a Tua Glória!

Jesus, Príncipe da Paz, reina sobre nós!

Desejo aos meus amigos um coração aberto para receberem na noite de Natal o menino Deus e, que haja  silêncio suficiente para ouvir o estrondoso impacto de Seu amor por nós!

Alegrai-vos, Jesus nasceu!!

Feliz (verdadeiro) Natal, para que venha um Ano (verdadeiramente) Novo!

O Casamento

Saí atrasada para o casamento. A cerimônia começava as sete em Paulínia. Eu em Campinas, saí as sete de casa... No carro fui tentando enxergar o mapa do lugar onde se realizaria o evento. Oftalmo urgente!!! Pânico total, não enxergava nada!!! Meu Pai! Não posso e não quero perder o casamento do meu querido amigo! E fui eu, meio que por instinto seguindo minha intuição, até que não era mais possível seguir. Parei e pedi ajuda para um rapazinho que estava sentado numa mureta:

-Ei moço, por favor, você poderia ler este mapa pra mim e me dizer se estou na direção certa?

-Nossa moça, tá longe ainda, mas se quiser, este lugar é perto da minha casa, você me dá uma carona e te deixo lá!

(E agora Jesus?)

-Ok, entra aí, que estou muito atrasada. 

De três uma... Ou duas: Ou o moço era legal ou ia me assaltar ou até coisa pior junto com assalto!(esfolaria meus filhos vivos se soubesse que fizeram uma coisa dessas. Onde se viu? Dar carona a um desconhecido?) Mas dei muita sorte porque o rapaz era gente do bem, me deixou na porta e ainda me agradeceu a carona. Ufa! escapei e no fim o abençoei.

Cheguei em tempo para a entrada do noivo, da noiva e toda a celebração Cristã que me fez chorar de tanta emoção.Como foi lindo! Um casamento onde senti a doce e estrondosa presença de Deus.A maioria, senão todos os convidados pareciam cristãos, uma energia que não consigo descrever... Eu, ali, em pé, testemunhando tantas juras de amor eterno, vendo meu amigo emocionado e o sorriso mais lindo da noiva, que era de pura felicidade! Ouvi atenta a cada palavra dita pelos Pastores. A questão da atitude, de virar homem, de virar mulher, assumir responsabilidades... É... Casamento é coisa pra gente grande, pensei! É coragem de  assumir o outro, é o encontro de duas histórias distintas, prontas e de corações abertos para que virem uma história de vida!

Fico triste em pensar nos casamentos falidos, em porque as pessoas não se casam mais, porque não convidam Deus para viver junto deles. Como faz diferença a presença de Jesus! Eu que descrevo tão discretamente sobre minha fé em meus textos, resolvi hoje pronunciar em letras grandes: JESUS, SOU IMENSAMENTE FELIZ POR SABER QUE SOU AMADA POR TI E TE QUERO NO CENTRO DA MINHA VIDA. 

Um dos meus mais importantes sonhos é o de me casar novamente e para sempre...

Voltei para casa, ouvindo Djavan no carro. Cheguei, abracei o Noah, limpei a maquiagem, vesti uma roupa de dormir... Telecine Cult: Fale com ela. Chá de camomila. Blog, pensei: Estou com as emoções represadas, preciso desabafar... Além do quê, comi demais, a consciência pesada... Não conseguiria dormir de qualquer modo. Então, escrevo.

Felicidades aos noivos. Muitas mesmo e espero testemunhar todas as coisas lindas que virão pela frente e, se precisarem, nas horas difícieis, contem com meu colo, meus conselhos e minhas orações! 

"Quem segue Jesus, é propriedade exclusiva de Deus"

15, quarta, dezembro, fim da primavera...

São 06:31. Ontem fui dormir em oração, pedindo cura para meu espírito abatido e meu corpo, que insiste em resistir aos antibióticos que tomo há 9 dias, por causa de uma sinusite tremenda, consequente de um vírus quase mortal de gripe. Tenho, ou melhor tinha (pois acordei muito melhor e não há outra explicação, a não ser  a de meus pedidos em oração atendidos), o ouvido direito em quase total surdez. Ontem, ao deitar, pedi também que fosse liberta do rivotril, que estava tomando que nem xarope antes de dormir e no meio da madrugada. Dormi  incríveis 7 horas corridas, sem uma gota sequer do bendito clonazepan.Sonhei! Sonhei uma porção de sonhos estranhos e para os analistas de plantão, acredito que sejam significativos. Primeiro sonho: Estava com    meu primeiro marido, falando de nossos filhos. Eu olhava para ele com tanta profundidade, sentia mágoa, mas via nele beleza e me recordava de quando me apaixonei, das coisas que dizíamos, dos planos que fazíamos... Ele, no meu sonho, estava com os cabelos totalmente brancos, mas os olhos verdes e tristes. Não estávamos juntos como um casal, mas estávamos ao menos conversando nostálgicos, com um enorme pesar. Depois deste episódio, me vi num bairro muito pobre.Um lugar meio sujo. Uma criança queria voar segurando um balão cheio de gás hélio. Ela não conseguia ir além do que poucos centímetros do chão, então amarrou um segundo balão no punho e conseguiu subir, mas, por segurança, uma mulher adulta, que não sei identificar quem era, colocou-a num quarto com paredes e teto baixo, assim, a menina batia nas paredes e no teto e entre um esbarrão em cima e outros nas laterais, ela reclamava porque queria ir além, queria ir para fora do quarto ou então que o teto se abrisse. Eu, que apenas olhava a cena, saí daquele lugar e encontrando a rua, identifiquei que estava muito próxima da rodoviária da minha cidade... O resto dos sonhos não me lembro...

Sei que acordei as 6. Parecia que havia voltado de uma cirurgia (já fiz algumas e sei exatamente como é a sensação). Demorei um pouco pra reconhecer meu próprio quarto. Talvez eu tenha estado em algum hospital de algum lugar na espiritualidade, pois estava um pouco entorpecida. Fiquei sem me mexer na cama e aos poucos senti o travesseiro sob minha cabeça, o edredon sobre mim, lembranças da noite anterior, do fim do dia anterior... Percebi o ouvido melhor e estendi a mão, tateando o criado mudo, procurando por meu celular, com medo de que ainda fosse algo em  torno das 4 da manhã. Seis horas! Respirei aliviada. Lembrei das orações, das últimas linhas do livro que li, do evento do lançamento do livro de meu amigo César Póvero, na livraria Cultura do Shopping Iguatemi e de um acontecimento, que por ora não vou relatar (também guardo alguns poucos segredos). Tenho na cabeça alguns instantes do evento, pois ontem eu estava no ápice da minha surdez. Me senti alterada, como se tivesse usado alguma droga. Não ouvia nem mesmo a minha própria voz. Fiz a leitura do conto da Mulher Livro e não me recordo como foi. Me recordo de algumas imagens e diálogos. Me recordo de ver minha parceira Ceci lendo o conto "Rapunzel", sentada sobre o balcão e seu marido olhando-a com admiração. Lembro do Lênio segurando a bolsa da Fernanda, perguntando:

-Alguém viu minha mulher?

-Eu vi, ela estava saindo por ali acompanhada de dois mocinhos! Respondeu a Flávia.

-Eles eram bonitos? Porque eu me preocupo com a minha esposa!! Lênio, como sempre, de uma presença hilária. Lembro que foi o único momento que ri.

Depois saímos [eu, Lúcia, filhos e filhas com seus respectivos (as) namorados (as)] para o Mac Donalds. Há muito tempo não comia um fast junk food como este. Saboreei batatinha por batatinha mergulhadas em porções generosas de catchup... Terminei a noite sentada num café, comendo um alfajor, na companhia de meu estimado diretor de teatro, Oswaldo Riguetti. Ficamos ali, enquanto meus filhos passeavam pelo shopping. Ficamos calados,quase não falamos e depois de algum tempo, encontrei os mocinhos e voltei para minha casa. Assim encerrei dia 14 de dezembro.

Hoje, dia 15. Dia de pagar algumas contas. Dia de encarar a chuva lá fora, de ir ao médico, de Mel voltar para Minas, de continuar vivendo...

Um dia eu vou morrer. Não sei quando será esse dia, mas espero que tenha sonhado sonhos impossíveis, para não levar a impressão de que não os realizei por incapacidade ou falta de sorte. Sei que para onde vou, não haverá lágrimas, nem doenças, nem injustiça... Sonho inclusive com a hora de ressurgir na felicidade e paz eternas.
Para quem ler este desabafo, fiquem tranquilos. Não são palavras de despedida ou de pensamentos suicidas, apenas palavras de alguém que hoje (só por hoje) se cansou de sonhar.

Tara

Acabou o ano letivo. Este mês foi intenso. Intenso em intensidade mesmo. Over em tudo. Principalmente nas emoções. Quando me alegrava, precisava puxar o barbantezinho do ego para baixo. Quando me entristecia, precisava de 2 mg de rivotril para interromper as lágrimas.Quando me engajei na produção da montagem de meus alunos, quase nem dormi... Assim levei os últimos 30 dias, sem muita diversão, muito trabalho, muitas horas de pouco sono, muita dor nas pernas... 

Não quero contabilizar o ano neste momento. Não estou a fim de passar a régua nas contas, nem tampouco ficar procurando onde estaria a diferença dos meus cálculos que sempre fogem em alguns centavos, minutos, surpresas, dias, beijos, sonhos (lá vem eu outra vez com esta história de sonho). 

Ontem, precisei repetir minha idade 2 vezes: 40, quase...41... Às vezes, penso que ainda estou nos 13 ou 14. Especialmente quando sinto medo de dormir sozinha, quando fico indecisa em dizer algo, quando seguro uma resposta malcriada para meu pai, quando como uma caixa de bis sozinha (minto, não como mais sozinha porque Noah adora bis, então tenho que dividir com ele), quando quero assistir o dvd da Cinderela, ver os Flinstones (que não passa mais em lugar nenhum), quando quero pôr flor no cabelo porque está na moda,  quando vou orar para Deus e o chamo de Paizinho meu... Viu? Viu só como ando intensa mesmo? Também não vou me criticar por isso. Agindo assim, não fico preocupada com o casting 400 castanho natural que preciso  comprar para passar nos cabelos e cobrir os fios brancos, nem me ligo na urgente necessidade de encontrar um bom angiologista para as minhas dores nas pernas (se alguém conhecer algum, por favor, me indique).No último domingo botei biquíni e fui ao clube, com meus 6 quilos excedentes, dando de ombros para minha barriga e minhas gordurinhas pessimamente localizadas. Se eu fosse uma balança, não estaria tarada e para não perder a piada, nem como mulher estou... Romântica incorrigível, deixei em algum lugar do meu cérebro, escondida a tal da libido (o que contraria a comparação dos meus 14 anos). Enfim, intensa mesmo. Tão intensa que fui digitando este texto em caps letters sem perceber e depois precisei corrigir tudo. Por falar em corrigir, volto ao fim do ano letivo. Agora, vou (tentar) corrigir os excessos. Amanhã começo a (tentar) assumir meus 40... Assumir mais ou menos. Acho melhor administrar. Vou comprar tintura para os cabelos e marcar um médico. Volto para a academia depois de 5 meses parada, vou pôr a casa em ordem para o fim do ano (faxina anual, tipo bota-fora coisas sem uso), locar uns filmes cult, programar uns teatros, comprar um bom livro para ler nas férias e enfrentar a tal da "moderação" (coisa chata ser moderada). Muita coisa na vida é chata... Prefiro formas mais curvas, hum... Não sei, vou pensar numa solução entre ter 14 e 41. Me parece apenas uma inversão de numerais. Simples assim. Será? Eis a questão. Oh, dúvida cruel! É amigos, não mentia em relação a minha intensidade. Tomara que amanhã eu desperte mais equilibrada...

P.S. Significado de Tara

s.f. Defeito (físico ou moral) congênito ou adquirido.
Falha, quebra.
Peso da embalagem de uma mercadoria, ou do veículo que a transporta, e que, somado ao desta, forma o peso bruto.

Por que quando digito "tara" no google imagens, só aparecem mulheres nuas? Por que dei este nome ao texto? Se o leitor encontrar uma explicação... Comente! Mas por favor, seja elegante em seu comentário!