SONHOS PARA VIAGEM

Invasão de Privacidade

2011-01-07T21:45:00.000-02:00

Sexta-feira. Depois de uma semana chuvosa, hoje a noite está seca e quente. Estou sozinha em casa, minto, estou com meu amigo Noah. Noah está deitado encostado na porta, como se estivesse esperando alguém chegar. Ninguém vai chegar. Pelo menos hoje, ninguém. Eu jantei uma salada farta, com alguns damascos de sobremesa e tentei encontrar algo na televisão, mas só um filminho bobo no megapix. Sentei em frente a janela para ver a noite e como hoje está calor, o prédio da frente tem suas janelas abertas. Fiquei observando os habitantes. Um homem põe cuidadosamente uma mesa em frente a sacada. Uma mesa pequena, uma toalha, pratos para dois, taças e vinho, uma jarra de água. Ainda está de bermuda, mas acho que em breve mudará a roupa. Deduzo que receberá alguém para o jantar. Logo no andar de baixo, um outro homem, em frente a televisão, está com olhos e dedos fixos em seu notebook. No apartamento ao lado, outro rapaz vendo algo na televisão... Decidi ler poemas, entrei em alguns sites e blogs e me deliciei com Affonso Romano, com Marina Colasanti, com Aline no seu blog... São 21:13... Ainda demora para chegar sono. Queria dormir o mais rápido possível, para que chegue amanhã. Nem sei o que vou fazer amanhã. Estou de férias, mas sem programação, o que às vezes, é muito bom. Confesso que ando invadindo a privacidade alheia ultimamente. Lendo idéias alheias, ouvindo as histórias dos outros, textos com idéias que não são minhas. Não tenho lido jornais, nem ouvido notícias. Prefiro ler crônicas e poesias, ouvir músicas e rever cenas em vídeos no you tube...De repente me lembrei da minha história. Da minha adolescência, das minhas escolhas, da maternidade, de cenas com meus filhos e, ainda na janela, me transportei para meu museu, meu passado e contemplei cada momento lindo da minha vida com minha filha. Hoje é aniversário dela. Ela está a caminho de casa. Sinto saudades do seu riso, da sua voz rouca e forte, dos seus cabelos cacheados, da sua bondade, da sua vontade de viver. Só por hoje, me desliguei de minha existência. Assisto a noite em silêncio, as pessoas se movimentando, o cão dormindo, a televisão murmurando baixinho... Meu pensamento está num lugar desconhecido, mas imaginário. O futuro chegou. Um dia já pus a mesa para dois, já dormi encostada na porta, já embalei um bebê... Dois... Esta noite estou grávida de novo. Esperando partos naturais, meus e alheios... Quem virá para jantar no apartamento em frente? Quem tocará esta campainha? De quem será o próximo telefonema? A que horas exatamente minha filha entrará por esta porta? Quando encontrarei o meu amor que está tão longe? Enquanto o sono não vem, paro tudo, escrevo minhas confusões mentais e em breve volto para janela, invadindo os sonhos dos outros, tentando adivinhar como tudo vai acabar ou melhor, continuar. Enquanto isso, gestante de meus próprios sonhos, espero o momento da luz... Este texto está uma confusão só (pensei em deletar... tomara que ninguém leia isso). Melhor parar, comer uma pêra, escovar os dentes e fechar as cortinas. Amanhã tenho minha própria vida pra viver.Um presente para viver. Boa noite.

Feliz Aniversário minha Mel... Você é meu maior sonho realizado!

2010-12-28T18:52:00.000-02:00

Acabando 2010. E toca elaborarmos os votos para 2011!
Bem, são muitos os desejos e as palavras não conseguem ser inéditas, originais...Eu estou aqui com a minha criatividade, que por conta de um período bastante inusitado da minha vida, encontra-se obstruída, tentando cavar um orifício para vazar alguma poesia ou elaborar um voto especial, mas na verdade é que tenho que ser sensata e verdadeira. Meus votos são sempre os mesmos... Os de paz, de prosperidade, de amigos, de amor, etecetaras (é assim que se escreve esta palavra estranha?) No entanto, não consigo ser elementar. O básico é algo que não orna comigo. Vou desejar a vocês o que quero para mim:
1- Aprender a tirar os pés do chão
2- Baixar a taxa de gordura do meu corpo
3- Viajar (pelo menos uma vez- este ano, não saí daqui)
4- Muita arte na minha vida (na sua também, a arte embeleza a alma)
5- Saúde física
6- Um pouquinho de insanidade mental (tem a ver com o número 1...)
7- Ouvir boas notícias nos telejornais
8- Dinheiroooooooooooooooo
9-Meu amor ao meu lado ou eu ao lado dele (a ordem dos fatores não altera a felicidade)
10-Dormir em paz, curada da minha insônia terminal (se você não sofre deste mal, ótimo, continue assim!)

E por aí vai... Com Deus no coração e o coração cheio de boas intenções!

Um surpreendente 2011 para todos nós!

É Natal (2010)

2010-12-21T18:02:00.000-02:00

Não tenho medo das dores desta vida, porque me sinto consolada.

Não tenho medo da solidão, porque me sinto cuidada.

Não tenho medo das armadilhas do caminho, pois sei que sou protegida.

Não tenho medo dos erros cometidos, porque sei que fui perdoada.

Não tenho medo do escuro, porque uma luz me acompanha.

Não tenho medo das batalhas, porque já sou vitoriosa.

Não temo a intolerância, pois conheço a maravilhosa graça!

Não tenho medo da morte, porque já tenho a vida eterna.

E tudo isso porque Deus nos ama e se fez homem e veio ao mundo para nos encontrar!

É Natal! Há luz! Há amor! Há paz!

Que todas as nações proclamem a Tua Glória!

Jesus, Príncipe da Paz, reina sobre nós!

Desejo aos meus amigos um coração aberto para receberem na noite de Natal o menino Deus e, que haja silêncio suficiente para ouvir o estrondoso impacto de Seu amor por nós!

Alegrai-vos, Jesus nasceu!!

Feliz (verdadeiro) Natal, para que venha um Ano (verdadeiramente) Novo!

O Casamento

2010-12-18T01:41:00.001-02:00

Saí atrasada para o casamento. A cerimônia começava as sete em Paulínia. Eu em Campinas, saí as sete de casa... No carro fui tentando enxergar o mapa do lugar onde se realizaria o evento. Oftalmo urgente!!! Pânico total, não enxergava nada!!! Meu Pai! Não posso e não quero perder o casamento do meu querido amigo! E fui eu, meio que por instinto seguindo minha intuição, até que não era mais possível seguir. Parei e pedi ajuda para um rapazinho que estava sentado numa mureta:

-Ei moço, por favor, você poderia ler este mapa pra mim e me dizer se estou na direção certa?

-Nossa moça, tá longe ainda, mas se quiser, este lugar é perto da minha casa, você me dá uma carona e te deixo lá!

(E agora Jesus?)

-Ok, entra aí, que estou muito atrasada.

De três uma... Ou duas: Ou o moço era legal ou ia me assaltar ou até coisa pior junto com assalto!(esfolaria meus filhos vivos se soubesse que fizeram uma coisa dessas. Onde se viu? Dar carona a um desconhecido?) Mas dei muita sorte porque o rapaz era gente do bem, me deixou na porta e ainda me agradeceu a carona. Ufa! escapei e no fim o abençoei.

Cheguei em tempo para a entrada do noivo, da noiva e toda a celebração Cristã que me fez chorar de tanta emoção.Como foi lindo! Um casamento onde senti a doce e estrondosa presença de Deus.A maioria, senão todos os convidados pareciam cristãos, uma energia que não consigo descrever... Eu, ali, em pé, testemunhando tantas juras de amor eterno, vendo meu amigo emocionado e o sorriso mais lindo da noiva, que era de pura felicidade! Ouvi atenta a cada palavra dita pelos Pastores. A questão da atitude, de virar homem, de virar mulher, assumir responsabilidades... É... Casamento é coisa pra gente grande, pensei! É coragem de assumir o outro, é o encontro de duas histórias distintas, prontas e de corações abertos para que virem uma história de vida!

Fico triste em pensar nos casamentos falidos, em porque as pessoas não se casam mais, porque não convidam Deus para viver junto deles. Como faz diferença a presença de Jesus! Eu que descrevo tão discretamente sobre minha fé em meus textos, resolvi hoje pronunciar em letras grandes: JESUS, SOU IMENSAMENTE FELIZ POR SABER QUE SOU AMADA POR TI E TE QUERO NO CENTRO DA MINHA VIDA.

Um dos meus mais importantes sonhos é o de me casar novamente e para sempre...

Voltei para casa, ouvindo Djavan no carro. Cheguei, abracei o Noah, limpei a maquiagem, vesti uma roupa de dormir... Telecine Cult: Fale com ela. Chá de camomila. Blog, pensei: Estou com as emoções represadas, preciso desabafar... Além do quê, comi demais, a consciência pesada... Não conseguiria dormir de qualquer modo. Então, escrevo.

Felicidades aos noivos. Muitas mesmo e espero testemunhar todas as coisas lindas que virão pela frente e, se precisarem, nas horas difícieis, contem com meu colo, meus conselhos e minhas orações!

"Quem segue Jesus, é propriedade exclusiva de Deus"

15, quarta, dezembro, fim da primavera...

2010-12-15T07:26:00.001-02:00

São 06:31. Ontem fui dormir em oração, pedindo cura para meu espírito abatido e meu corpo, que insiste em resistir aos antibióticos que tomo há 9 dias, por causa de uma sinusite tremenda, consequente de um vírus quase mortal de gripe. Tenho, ou melhor tinha (pois acordei muito melhor e não há outra explicação, a não ser a de meus pedidos em oração atendidos), o ouvido direito em quase total surdez. Ontem, ao deitar, pedi também que fosse liberta do rivotril, que estava tomando que nem xarope antes de dormir e no meio da madrugada. Dormi incríveis 7 horas corridas, sem uma gota sequer do bendito clonazepan.Sonhei! Sonhei uma porção de sonhos estranhos e para os analistas de plantão, acredito que sejam significativos. Primeiro sonho: Estava com meu primeiro marido, falando de nossos filhos. Eu olhava para ele com tanta profundidade, sentia mágoa, mas via nele beleza e me recordava de quando me apaixonei, das coisas que dizíamos, dos planos que fazíamos... Ele, no meu sonho, estava com os cabelos totalmente brancos, mas os olhos verdes e tristes. Não estávamos juntos como um casal, mas estávamos ao menos conversando nostálgicos, com um enorme pesar. Depois deste episódio, me vi num bairro muito pobre.Um lugar meio sujo. Uma criança queria voar segurando um balão cheio de gás hélio. Ela não conseguia ir além do que poucos centímetros do chão, então amarrou um segundo balão no punho e conseguiu subir, mas, por segurança, uma mulher adulta, que não sei identificar quem era, colocou-a num quarto com paredes e teto baixo, assim, a menina batia nas paredes e no teto e entre um esbarrão em cima e outros nas laterais, ela reclamava porque queria ir além, queria ir para fora do quarto ou então que o teto se abrisse. Eu, que apenas olhava a cena, saí daquele lugar e encontrando a rua, identifiquei que estava muito próxima da rodoviária da minha cidade... O resto dos sonhos não me lembro...

Sei que acordei as 6. Parecia que havia voltado de uma cirurgia (já fiz algumas e sei exatamente como é a sensação). Demorei um pouco pra reconhecer meu próprio quarto. Talvez eu tenha estado em algum hospital de algum lugar na espiritualidade, pois estava um pouco entorpecida. Fiquei sem me mexer na cama e aos poucos senti o travesseiro sob minha cabeça, o edredon sobre mim, lembranças da noite anterior, do fim do dia anterior... Percebi o ouvido melhor e estendi a mão, tateando o criado mudo, procurando por meu celular, com medo de que ainda fosse algo em torno das 4 da manhã. Seis horas! Respirei aliviada. Lembrei das orações, das últimas linhas do livro que li, do evento do lançamento do livro de meu amigo César Póvero, na livraria Cultura do Shopping Iguatemi e de um acontecimento, que por ora não vou relatar (também guardo alguns poucos segredos). Tenho na cabeça alguns instantes do evento, pois ontem eu estava no ápice da minha surdez. Me senti alterada, como se tivesse usado alguma droga. Não ouvia nem mesmo a minha própria voz. Fiz a leitura do conto da Mulher Livro e não me recordo como foi. Me recordo de algumas imagens e diálogos. Me recordo de ver minha parceira Ceci lendo o conto "Rapunzel", sentada sobre o balcão e seu marido olhando-a com admiração. Lembro do Lênio segurando a bolsa da Fernanda, perguntando:

-Alguém viu minha mulher?

-Eu vi, ela estava saindo por ali acompanhada de dois mocinhos! Respondeu a Flávia.

-Eles eram bonitos? Porque eu me preocupo com a minha esposa!! Lênio, como sempre, de uma presença hilária. Lembro que foi o único momento que ri.

Depois saímos [eu, Lúcia, filhos e filhas com seus respectivos (as) namorados (as)] para o Mac Donalds. Há muito tempo não comia um fast junk food como este. Saboreei batatinha por batatinha mergulhadas em porções generosas de catchup... Terminei a noite sentada num café, comendo um alfajor, na companhia de meu estimado diretor de teatro, Oswaldo Riguetti. Ficamos ali, enquanto meus filhos passeavam pelo shopping. Ficamos calados,quase não falamos e depois de algum tempo, encontrei os mocinhos e voltei para minha casa. Assim encerrei dia 14 de dezembro.

Hoje, dia 15. Dia de pagar algumas contas. Dia de encarar a chuva lá fora, de ir ao médico, de Mel voltar para Minas, de continuar vivendo...

2010-12-06T20:59:00.000-02:00

Um dia eu vou morrer. Não sei quando será esse dia, mas espero que tenha sonhado sonhos impossíveis, para não levar a impressão de que não os realizei por incapacidade ou falta de sorte. Sei que para onde vou, não haverá lágrimas, nem doenças, nem injustiça... Sonho inclusive com a hora de ressurgir na felicidade e paz eternas.
Para quem ler este desabafo, fiquem tranquilos. Não são palavras de despedida ou de pensamentos suicidas, apenas palavras de alguém que hoje (só por hoje) se cansou de sonhar.

Tara

2010-12-02T23:03:00.001-02:00

Acabou o ano letivo. Este mês foi intenso. Intenso em intensidade mesmo. Over em tudo. Principalmente nas emoções. Quando me alegrava, precisava puxar o barbantezinho do ego para baixo. Quando me entristecia, precisava de 2 mg de rivotril para interromper as lágrimas.Quando me engajei na produção da montagem de meus alunos, quase nem dormi... Assim levei os últimos 30 dias, sem muita diversão, muito trabalho, muitas horas de pouco sono, muita dor nas pernas...

Não quero contabilizar o ano neste momento. Não estou a fim de passar a régua nas contas, nem tampouco ficar procurando onde estaria a diferença dos meus cálculos que sempre fogem em alguns centavos, minutos, surpresas, dias, beijos, sonhos (lá vem eu outra vez com esta história de sonho).

Ontem, precisei repetir minha idade 2 vezes: 40, quase...41... Às vezes, penso que ainda estou nos 13 ou 14. Especialmente quando sinto medo de dormir sozinha, quando fico indecisa em dizer algo, quando seguro uma resposta malcriada para meu pai, quando como uma caixa de bis sozinha (minto, não como mais sozinha porque Noah adora bis, então tenho que dividir com ele), quando quero assistir o dvd da Cinderela, ver os Flinstones (que não passa mais em lugar nenhum), quando quero pôr flor no cabelo porque está na moda, quando vou orar para Deus e o chamo de Paizinho meu... Viu? Viu só como ando intensa mesmo? Também não vou me criticar por isso. Agindo assim, não fico preocupada com o casting 400 castanho natural que preciso comprar para passar nos cabelos e cobrir os fios brancos, nem me ligo na urgente necessidade de encontrar um bom angiologista para as minhas dores nas pernas (se alguém conhecer algum, por favor, me indique).No último domingo botei biquíni e fui ao clube, com meus 6 quilos excedentes, dando de ombros para minha barriga e minhas gordurinhas pessimamente localizadas. Se eu fosse uma balança, não estaria tarada e para não perder a piada, nem como mulher estou... Romântica incorrigível, deixei em algum lugar do meu cérebro, escondida a tal da libido (o que contraria a comparação dos meus 14 anos). Enfim, intensa mesmo. Tão intensa que fui digitando este texto em caps letters sem perceber e depois precisei corrigir tudo. Por falar em corrigir, volto ao fim do ano letivo. Agora, vou (tentar) corrigir os excessos. Amanhã começo a (tentar) assumir meus 40... Assumir mais ou menos. Acho melhor administrar. Vou comprar tintura para os cabelos e marcar um médico. Volto para a academia depois de 5 meses parada, vou pôr a casa em ordem para o fim do ano (faxina anual, tipo bota-fora coisas sem uso), locar uns filmes cult, programar uns teatros, comprar um bom livro para ler nas férias e enfrentar a tal da "moderação" (coisa chata ser moderada). Muita coisa na vida é chata... Prefiro formas mais curvas, hum... Não sei, vou pensar numa solução entre ter 14 e 41. Me parece apenas uma inversão de numerais. Simples assim. Será? Eis a questão. Oh, dúvida cruel! É amigos, não mentia em relação a minha intensidade. Tomara que amanhã eu desperte mais equilibrada...

P.S. Significado de Tara

s.f. Defeito (físico ou moral) congênito ou adquirido.
Falha, quebra.
Peso da embalagem de uma mercadoria, ou do veículo que a transporta, e que, somado ao desta, forma o peso bruto.

Por que quando digito "tara" no google imagens, só aparecem mulheres nuas? Por que dei este nome ao texto? Se o leitor encontrar uma explicação... Comente! Mas por favor, seja elegante em seu comentário!

Não quero por título

2010-11-05T22:43:00.002-02:00

Já há algum tempo que não escrevo. Hoje o formato será outro. Para os que me conhecem e sabem das minhas metáforas e entrelinhas, etc, vou dispensá-las, todas. Vamos direto ao assunto. Nunca digitei sequer um só palavrão neste blog... Será? Não me recordo de nenhum e espero não estar enganada. Vamos lá: Putaquepariu!! Como dói essa tal de saudade. Hoje está fo..., deixa pra lá, não quero manchar a poesia do meu texto, se é que ele terá uma linhazinha que seja de frase poética. Cheguei hoje de Minas, onde mora minha linda Mel, nem tão doce assim, mas a filha cujo nome na verdade é Melodia e tem apelido de alimento produzido por abelhas. Fiquei cinco dias lá em Mariana e voltei carregada de saudades.Entrei em casa, abracei meu cão, minha Rose, secretária indispensável, meu filho gato (não um animal, gato de lindo mesmo) e toquei o dia pra frente. Mas quando chegou a noite... Meu amigo ou minha amiga... A casa vazia, cada qual no seu canto...Filho sai, o cão dorme... O quarto lá, tão arrumadinho... O quarto de Mel vazio, inacreditavelmente impecável, estático, com os porta-retratos todos alinhados sobre a mesa de estudos que não apóia nenhum livro... Sem louças na pia, sem ninguém chamando para o costumeiro lanche da noite. Não é a tal da solidão. Não sinto isso não. É saudade mesmo, daquelas que a garganta dói e a gente nem consegue engolir. Saudade das crianças pequenas,das tardes no teatro, da Sandy tocando sem parar no aparelho de som... Agora, num lampejo de lucidez, lanço adiante meu olhar, esperando o momento de me acostumar com a idéia de que filhos são para o mundo... Pronto, não queria pôr figura de linguagem nenhuma, mas é isso: Embrulha tudo pra viagem!!! Vamos aguardar a próxima estação.

A seguir...

2010-09-13T18:22:00.002-03:00

A seguir Friends! Foi o que disse minha TV. A claro informa que não há créditos suficientes. Meu filho diz que vai aprender a operar a bolsa de valores. Minha filha chora saudades de casa, lá de Minas Gerais. Minha balança mostra que ganho peso desparadamente. Meu cão olha a janela, pedindo um passeio. O relógio digital troca os números mais rápido parece... Nada de chuva. Dilma na frente. Purê de banana acompanha bem carnes variadas. Haverá restituição do imposto sindical. Entrei em crise com a profissão. A noite está chegando. Amanhã nasce outro dia, com o mesmo sol. As plantas continuam dispostas nos mesmos lugares da sala desde que me mudei.A vista da minha sala é linda. Meus amigos permanecem, novos amigos sempre são bemvindos. Gostaria de aprender algo novo. Quero um desafio. O sol já se pôs agorinha mesmo e começo a ver daqui a lua. A sala está escura, Friends já começou e a TV está rindo sozinha. Barulho no quarto. Noah olha fixamente pra mim. Continuo gostando de capuccino. Há coisas que não quero mudar. Gostar de capuccino, por exemplo. Amar meus filhos. Amar meu cão... O resto continua mudando, se movendo, passando. Amanhã sol novamente. Precisamos de chuva.Vou sair. Caminhar e amanhã... Talvez... Eu escreva mais.

Um homem especial

2010-09-01T19:57:00.001-03:00

Ele era pequeno para sua idade. Um pouco desnutrido talvez. Tinha um olhar triste e as mãos sempre frias. Gostava de ouvir histórias. Calado, ouvia tudo. Era de poucas palavras, de pouco riso. Ria, mas ria por dentro, como se tivesse medo da alegria. Gostava das noites de chuva. Não havia luz elétrica, o lampião ficava aceso. Buscava a madrugada sonhando acordado. Sonhava com sua mãe que nunca conheceu, nem mesmo por fotografia. Desenhava o rosto dela na sua imaginação, juntando informações de retratos falados. Ficava na dúvida da cor dos olhos. Alguém já havia lhe dito, mas ele não se lembrava e gostava de imaginá-la com olhos azuis, embora tivesse a certeza de que azuis não eram. No córrego soltava folhas secas, imaginando barcos. Às vezes engraxava sapatos na estação, para garantir alimento quando o dinheiro, que a avó recebia das senhoras para quem lavava roupas, acabava antes do mês. Toda segunda quinzena ele chegava as 5 na estação. Pegava os senhores que saiam no primeiro trem e, que faziam questão de enrolar o fumo na palha enquanto ele, cuidadoso e muitas vezes desastrado, tentava dar brilho com grande esforço nos calçados já envelhecidos. Cresceu assim, brincando de ser adulto, sonhando em ser menino. Quando se deparou com o tempo já havia passado muitas décadas. Havia um longo caminho percorrido, muitas vezes com o riso preso e outras com lágrimas soltas. Fora um bom homem, um bom pai, um bom patrão, hoje um bom avô, mas a vida não foi delicada com ele. Incrivelmente seu rosto é iluminado. Algumas rugas, cabelos brancos, corpo ainda magro e saudável. Possui uma encantadora doçura na alma. Com idéias já ultrapassadas da vida, mas olhos atentos às transformações das décadas, tenta acompanhar a era da globalização. Corre apressado para alcançá-la. Recorda emocionado seu passado, seus lugares, suas paisagens. Já não mostra medo da alegria, as vezes sorri alto, gargalhando, é quando volta a ser menino.

2010-08-15T18:08:00.002-03:00

Não gosto de vampiros. Não gosto de discutir política. Não gosto de política. Exerço minha cidadania em silêncio... Gosto de pessoas e meu assunto favorito é a vida. Não gosto de defender idéias e nem de tentar convencer alguém sobre algo. Prefiro o encantamento. Acho que o melhor método de se obter um aliado é o encantamento, sem sedução, sincero! Não gosto de parasitas, de pessoas insensíveis, de amizades diplomáticas. Defendo algo que acho raro. Verdade! Transparência! Prefiro ouvir poesia, música, aforismos... Prefiro ler romances, biografias, salmos... Prefiro escrever versos, cartas e e-mails de amor para meu amado. Não gosto de acidez, de sarcasmo. Sou assim. Gosto de doces, de coisas simples, de falas mansas. Não falo da vida alheia, não vejo filmes de terror nem de guerras, não leio Caras, não assisto mais o Jornal Nacional... Minha opção atual, dá licença? Então, não entupa minha caixa postal com imagens terroristas, não invada minha casa com horário eleitoral, não deixe jornal sangrando em minha porta. Não me fale palavrões e não me conte fofocas. Não me julgue e não perca seu tempo fazendo tipo pra mim. Não me roube energia. Não gosto de vampiros.

Amanheceu

2010-08-02T14:38:00.001-03:00

Quero desembrulhar todos os sonhos que embrulhei pra viagem... Dos pequenos aos maiores. Alguns quero desembrulhar cuidadosamente porque são delicados e frágeis, outros rasgar suas embalagens e arrancar a tampa da caixa deixando-os saltarem como uma surpresa... De alguns já não me lembro mais, mas guardo seus sabores. Os sabores de felicidade, de sossego, de ternura, de paixão... Tenho certeza de seus aromas e de suas essências. Quero botá-los ao sol, porque boa parte deles ficou enclausurada na bagagem, sem terem a menor chance de pegarem cor, refazerem-se de umidade, despedirem-se da poeira. Meus sonhos foram embrulhados em papel de presente, com laços e fitas e apesar de alguns deles estarem mais amarelados, mantiveram-se saborosos e açucarados. Os pés doeram, as costas se cansaram, o olhar se perdeu... Longa jornada vida adentro... Amanheceu! Não há mais o calor do desespero e há brisa no ar. O coração permanece quente.... Desfaçam os nós dos laçarotes, já não há mais uma alma fria! Venham todos, realizem-se. Há sol brilhando a meia noite e lua cheia ao meio dia!

Jardim do Ever

2010-07-28T20:25:00.003-03:00

Venha, entre, encoste a porta. Agora é só você e eu. Una os pontos, escreva a letra, faça a canção. Desenhe nuvens, barquinho a vela no horizonte. Me leve, leve... Sopre, aponte, ilumine. Me diz um doce, me cante um nome, me incendeia a pele, me cheire, me desorganize. Cala minha boca e pese em mim o peso do seu corpo. Me orquestre, rege, embaralhe, espalhe e depois junte. Ache o ponto, aponte o infinito do amor em mim. Me trate, me alimente, me bifurque e norteie e me jogue no céu. Derrube da noite as constelações... Me mostre Antares, Escorpião, me mostre outro céu... Aquele de outro continente, de frio, de abraço de saudade morta e estancada, sepultada para nunca mais acordar. Me diz que é assim e assim será. Que o jardim jamais morrerá e que o infinito é infinito e não acaba... Que o poeta era insano e que quando é amor, já é o fim ou o início do Jardim... Do Ever...

Tempo

2010-07-17T11:42:00.001-03:00

Havia algum tempo que se havia perdido a noção do tempo. Estava na embarcação por muitas luas. Não havia tempestade e o mar estava calmo. O céu estava escuro e a única luz que havia era só mesmo a do luar. Ainda assim, cansada de esperar notícias, chegava-se ao convés todas as manhãs e todos os fins de tarde.Esperava avistar uma ilha, um bote, um grande navio, um pássaro no céu ou um anjo trombeteando, anunciando o fim de seu sofrimento. Nesta noite, venceu o medo da escuridão e se pôs a sonhar olhando para as estrelas. Podia-se avistar as constelações e ouvir o silêncio rompido pelas ondas. A embarcação dançava uma música lenta, acompanhando a lentidão dos pensamentos. A esperança ainda estava viva. Quase agonizando, mas viva. Sem perceber, confundiu-se com o cansaço e já não sabia se dormia ou sonhava acordada. Amanheceu. O sol brilhava e o céu estava azul. Sentia sede, muita sede. Levantou-se embriagada, sonolenta, fraca, alucinando uma paisagem seca, verde, úmida, povoada. Ansiava por um banho, por frutas frescas, por alimento quente. Percebeu a morte na solidão. Deitou-se novamente. Parou de perceber o tempo. Resolveu esvaziar as horas, limpou as mãos como podia. Suspirou e deixou o vento levar a embarcação, que certamente, hora ou outra, iria ser encontrada. Preferia pensar assim.

E viveram felizes para sempre...

2010-06-16T11:56:00.004-03:00

Dia 12 de junho foi o dia dos namorados. É uma data um tanto estranha. Conheço poucos casais de namorados em meu círculo de amigos. Desde que me separei, obviamente procuro companhias avulsas que possam embarcar comigo numa viajem de novas aventuras e liberdade, chorar o choro da falta de um par e sonhar com um príncipe encantado novinho em folha. Bem, nem tão novinho assim, visto que já entrei na casa dos quarenta e muito possívelmente, se houver ainda algum príncipe sobrando em algum reino encantado, ele não estará mais tão novinho em folha. Já virá com uma barriguinha, talvez calvície, talvez até mesmo sem noção de beijos de contos de fadas, devido sua cansativa peregrinação na missão de salvar princesas e vê-las se transformarem em bruxas... (coitado deles, não é?) Devemos admitir que também não deve ser muito fácil saber caçar com destreza, lutar esgrima, cavalgar horas no lombo de um cavalo e ainda por cima saber encantar com um beijo (sabemos muito bem que hoje um beijo só não basta para deixar uma pricesa ou bruxa caidinha por ele). Bem, voltando a data do império capitalista que move o desesperador consumo em busca de presentes cada vez mais originais para agradar aos pombinhos apaixonados em extinção, falemos da comemoração. Restaurantes, bares, motéis... E sobram os solteiros! Então achei que minha idéia era original quando inflamei um amigo a reunir os pobres coitados desparceirados para uma festinha cujo o nome foi intitulado "SOU FREE". Sou free meu filho, só, livre... Sofri. Mas não fui a única a ter a idéia e soube que muitos bares, com medo da evasão por conta da data comemorativa bem na noite de sábado, anunciaram que a casa estaria aberta apenas para os solteiros, que imagino eu, foram aos bandos armados da cabeça aos pés para curtirem a noite. Na nossa festa houve uma mesa de protesto, houve escravos de jó com vodka e uma pergunta cuja resposta me arrepiou:

-Quem aqui queria estar namorando hoje?

-...

-Quem aqui gostaria de estar no motel agora?

-EU!!! (resposta uníssona de quase todos os solteiros e solteiras da festa, com excessão de mim)

Queriam estar transando, mas não namorando... Não sei o que pensar, nem o que comentar. Prefiro ainda refletir... Não que eu seja uma espécie de Branca de Neve, enfeitiçada e esticada, morta, esperando o beijo da vida. Nada disso. Acho que as vezes sou mais feiticeira, que princesa, mas assim, sem romance algum, sem sonho, sem paixão... Acho que estamos correndo um risco extremo de acabarmos com o sonho de sermos felizes para sempre... (plagiando agora Pedro Bandeira em O Fantástico Mistério de Feiurinha): Acho que nossos dias de felicidade eterna acabaram. Que pena... Prefiro ainda sonhar que não, mesmo que meu príncipe já esteja mais gordinho e não tenha mais a mesma habilidade com esgrima... Sendo meu, ainda o quero e continuarei tentando me manter pricesa para ele e ao seu lado viver feliz para sempre!

Samba de Gafieira

2010-05-18T16:58:00.001-03:00

Samba... A gente não perde o prazer de cantar e fazem de tudo pra silenciar a batucada dos nossos tantans... Amo. EU SOU DO SAMBA!

Sofreguidão

2010-05-18T09:46:00.005-03:00

Mediocridade. Covardia. Mentira. Escravidão. Corrupção. Deslealdade. Egoísmo. Solidão. Vício. Tempestade. Ventania. Catástrofe. Incompreensão. Intolerância. Ingratidão. Trânsito. Multidão. Sufoco. Angústia. Medo. Sofreguidão...

Canção de roda. Beijo de mãe. Água fresca. Abraço de irmão. Gargalhadas. Brindes. Talharine ao funghi. Samba do Chico. Cama limpa. Banho quente. Gloss labial. Céu azul. Sol. Brisa. Estrelas. Louvor a Deus. Festa a fantasia. Festa de aniversário. Festa Junina. Festa sem motivo. Presentes. Estrada limpa. Paisagem. "Eu te amo". Cinema. City bar. Praça com Noah. Sofá com Noah. Café com Gi. Papo com César. Sala de ensaio. Salão de dança... Como Virgínia (personagem de Mulher Livro), decidi viver em um mundo só meu. Deixando para o lado de fora da janela todas as crueldades deste mundo. Lendo todos os livros de romance que ainda não li, um mundo que não existe mais, sentada no sofá, com as chamas do lado de fora do apartamento... Uma heroína contemporânea, saída do conto da minha própria existência, interferindo nas linhas escritas, fechando as páginas tristes, poetizando os contos trágicos, finalizando as histórias sem finais...

Querência

2010-05-11T22:26:00.011-03:00

Sinto fome amor.

Tenho sede.

Minhas mãos estão vazias.

Sinto o peito te buscando, meu abraço te apertando.

Coração bate palpitando por você.

Sinto sua falta amor.

Sinto saudade dos seus sons. Meus braços querem suas costas e minha boca busca seus ouvidos, meus ouvidos sua respiração...

Seus movimentos, sua dança, sua graça, sua doçura.

Minha mão direita segurando sua mão.

E logo a dança é só flama e os olhos derramam mel e a boca quer falar, mas a alma se inquieta, incerta e alerta, a razão vence por um instante... Melhor calar.

Nada pra falar.

2010-05-04T22:25:00.010-03:00

É... O povo fala mesmo! O povo fala de você, do presidente, do técnico da seleção. Fala que você é triste, que você é ansiosa, que estraga os filhos, que é intolerante ou paciente demais. Fala que você é exigente e por isso vive sozinha. Que trabalha muito, que é muito quieta, muito isso ou muito aquilo. Fala da sua macarronada, do seu esmalte, da sua roupa, do seu carro, da decoração da sua sala... Mas não falam dos seus olhos, dos seus sonhos, do seu silêncio, da sua renúncia, da sua capacidade de ouvir... Não importa qual seja a situação. Se tudo está bem, há notícias a serem divulgadas, quando tudo está mal, nem se fala.... Falam! Quando tudo está calmo, há que se falar algo. Enfim, uma notícia boa no telejornal! Qual mesmo? Notícias boas são esquecidas... Observações positivas raramente são verbalizadas. Hoje eu não quero falar nada. Quero emudecer. Nada a declarar, a comentar, a anunciar... Somente meu silêncio. Ele fala por si só.

Doce deleite

2010-05-03T17:32:00.005-03:00

Eu não gostava de beterraba. Não gostava de unhas dos pés vermelhas. Não gostava de ficar sozinha e Djavan me deixava triste. O pôr do sol me dava angústia. Hospital me dava medo... Era tímida. Minha autoconfiança só foi restaurada depois dos meus 35 anos... Quase a metade de uma vida. Não gostava de eletro music, de comida japonesa, de pimenta e de pimentão. Engraçado. Mudei um tanto. Tudo isso que eu não gostava, passei a gostar. Inclusive de giló. De hospital porque quando estou lá, vislumbro a vida. Unhas vermelhas nos pés e nas mãos, combinam com minhas sandálias de verão. Passei a gostar do inverno, que antes eu detestava. Adoro malhar na academia, coisa que antes era avessa. Depois dos 35 achava que só poderia olhar para homens de quarenta... Cinquenta. Hoje permito (eventualmente) deleitar-me no abraço de um moço de 25... Ai como é bom! Como é bom salada de beterraba, de berinjela italiana com pimentões coloridos! É divertido cantar Djavan com meu lindo filho tocando violão no chão da sala! Como é bom a alta de minha filha de um hospital e vê-la entrar em casa!! O pôr do sol é encantador, vivi mais um dia! Me sinto artista de cinema dentro dos meus sobretudos e tenho uma técnica incrível para meus momentos de timidez. Auto- estima em alta sempre, mesmo quando o peso, a solidão ou saldo negativo estão em alta. Comida japonesa é minha favorita. Agora, o mais legal de tudo isso é que as coisas que gostava não deixei de gostar, salvo, é claro, algumas poucas excessões como: bolachas recheadas, chips, homens mau caráter(tendências femininas). Continuo amando Chico, mesmo ouvindo eletro house no carro, dançando na sala com meus filhos ou numa balada com os amigos. Não abro mão da dança de salão, mesmo me acabando no "puzputz". Agregar valores é fantástico! Não me prender, soltar as correntes, experimentar o novo. Afinal alguém que cruzou meu caminho certa vez me disse: O novo sempre vem!

Tudo bem! Batatas fritas!

2010-04-27T10:24:00.007-03:00

-E aí?

-Tudo bem?

-...

-Você está linda.

-Obrigada.

-Estava com tanta saudade!

-...

-Gostou deste bar?

-Tô com sede.

-Você tá estranha...

-Você disse que eu estava linda.

-Estava, quer dizer está, mas está estranha também.

-Como assim? Primeiro estou bonita, depois estranha. Você é confuso, héin?

-Bonita não, linda.

-Hã?

-Linda, você está seca.

-Sim, já falei que tô com sede.

-Não, você está estranha e seca.

-Meu querido, você está me confundindo. Podemos beber algo?

-Claro! O que você quer?

-Sentar num lugar fresco, sem este climatizador borrifando vapor no meu cabelo.

-Pode ser ali, perto da porta?

-Onde todo mundo esbarra na gente?

-Quer ir a outro lugar?

-Não, aqui está bom.

-Muito bem, o que que está acontecendo?

-Onde?

-Em você, oras... Tá estranha!

-O que você quer héin? Provocar uma briga?

-Não, apenas te entender.

-Uma original, por favor.

-Como assim? Estou sendo cavalheiro e gentil e tentando compreender esse deserto que você está hoje. Esperei você o dia inteiro, pra chegar a noite e você vem me encontrar assim?

-Assim como? Passei horas no salão, fiz as unhas, depilação, escova, salto alto, perfume novo e você fala que estou estranha e seca. Quero uma original.

-Estou sendo piegas é isso?

-Não, chato.

-Chata é você.

-Então tá. Quero ir embora.Você é um estúpido. Chata, estranha e seca!! Você é mesmo um insensível. Primeiro diz que estou bonita, depois estranha e depois seca. Você não é capaz de me entender. Você é um egoísta, igual a todos os homens!

-Linda, não bonita. Eu disse que você está linda!!!!!!!!!!

-Mas seca e estranha, não é?

-Chega. Senta aí, você não vai a lugar nenhum, não vai estragar nosso sábado. Para de resmungar, cala a boca que eu não tô a fim de brigar! E sem choro. Meu, engole esse bico. Garçom, traz uma Original pra gente.

-Pede batata?

-E uma porção de fritas.

-Te amo.

-Eu também.

Abraços

2010-04-13T18:02:00.008-03:00

Outro dia, acho que numa segunda-feira, saindo para meu trabalho, bem distante da minha casa, chovia. Chovia aos cântaros logo as sete da manhã. Olhei para as pessoas que caminhavam para o trabalho e vi algo encantador. As pessoas se abraçam em dia de chuva! Muitos guarda-chuvas com pessoas abraçadinhas sob eles. Não apenas casais, mas amigas e amigos, crianças com suas mães e sabe-se lá, até talvez desconhecidos, num gesto de camaradagem, mas todos abraçados, protegendo uns aos outros da água gelada da chuva das sete da manhã. Era inevitável que não se molhassem, iriam se encharcar sem dúvida. Não era uma garoa fina, era chuva de pingo forte, que rebatia ao cair no asfalto. Os pés iriam se molhar, acho que não dava para chegar em seus destinos sem estarem molhados até pelo menos aos cotovelos, muito provavelmente chegariam com os ossos úmidos, mas ainda assim, dava para sentir a força, a proteção e o cuidado de cada abraço. Tem dias que a gente queria ter abraço de dia de chuva...Hoje o dia estava seco, sol, relativamente quente, não vi nenhum abraço pela manhã, nem ao final do dia. Que pena! Abraços me encantam.

LIXO

2010-04-08T21:37:00.000-03:00

Para sufoco desabafo e para comer chocolate spinnig. Dinheiro é bom para afastar tristeza. Amigos afastam o tédio e abraço ameniza a carência. Mas para o incorfomismo: Palavrão. Imbecil, jogou lixo na rua. Ouviu vários palavrões de mim. Imbecil foi pouco. Ouviu porco, idiota, animal, desclassificado, etc, etc. Todo mundo tem lixo no carro, lixo em casa, lixo no e-mail, lixo no coração... Mas cada lixo tem seu dono. Ninguém tem o direito de jogar seu lixo por aí, em qualquer lugar, desembelezando o caminho alheio. Entupindo boeiros, prejudicando a vida das pessoas. Dê um jeito no que é seu que você não quer mais, mas não deixe no caminho dos outros, seu idiota! Uma dica é reutilizar. Acredite: tem algumas coisas que é bem possível de serem reutilizadas. Outra é selecionar e encaminhar para o local certo. Agora o duro mesmo, é o desperdício. Não faça o novo virar lixo, não despreze o que você pensa que não te serve. Enquanto você vive jogando fora o que na sua concepção é lixo, vai num consumismo desvairado fazendo de tudo um lixo em potencial. Tudo bem, você até tem o direito de não querer, mas ninguém tem a obrigação de tropeçar nas suas raivas, sua deseducação, seu desamor, suas angústias, seus copos de Mc Donalds, cascas de fruta, papéis de bala... Lembre-se: A natureza responde e pode até fazer de você um lixo inútil que não pode ser reutilizado e tampouco encaminhado para reciclagem... Infelizmente para pessoas assim, não existe uma dessas sondas russas para deixá-las orbitando como lixo espacial, bem longe dos nossos olhos. Pensando bem, até o lixo da órbita enfeia nosso planeta, melhor mesmo que virem vermes.

SEXTA LETRA

2010-03-31T21:38:00.000-03:00

A sexta letra do alfabeto. Foca. Folia. Faca. Fazenda. Feminino. A letra da palavra felicidade e da palavra falência. Faz favor, faz bonito, faz de conta, faz de novo, mas faz... De filho e filha, de filme engraçado e de filme triste. Fama, frescura, frescor e fumaça. A letra de forjado, de fundido e de firmeza. Também é fraco, frouxo, é feio... De Flamengo e Fluminense, de framboesa e de figo, de feiura e formosura. Fantástico! Fabuloso! Fenomenal! Frenesi! Fundo. Fartura. Fagulha. Pode ser farmácia, falecimento, força, forca, fronte, frete. . Festa de aniversário, festa de noivado, festa de casamento, festa de batizado. F de família. De fonte de letra, de fonte de água, de fonte de amor e de FÉ.

Nem sempre se vê

2010-03-23T18:35:00.000-03:00

O silêncio da minha tristeza faz barulho. Depende do motivo da minha tristeza os barulhos variam. Na vida três coisas estruturais me fazem tristes (digo estruturais porque no mundo há inúmeras coisas que entristecem meu coração). As estruturais são: Falta de saúde, falta de trabalho, falta de amor, sendo que este último tópico se subdivide em dois: amor na família e amor na vida pessoal. Do segundo subtópico, a tristeza oscila de acordo com a situação na família e no trabalho.Se houver tristeza nos dois primeiros tópicos o segundo subtópico fica imensamente prejudicado ou seja extremamente barulhento. Caso não haja esta interferência, este passa a ter caráter de menor relevância, ainda assim, emitem sons.

Elucidando a questão:

Saúde em zona vermelha, o que compreende-se tensão. Trabalho em zona azul, dispensa explicação, uma vez que tudo azul traduz tudo em paz. Amor na família é um tanto complexo de dissertar, uma vez que esta é relativamente complexa. Em alguns pontos está a desejar... Diante deste quadro, o barulho da minha tristeza em relação ao amor na vida pessoal está em volume considerado alto e prejudicial ao aparelho auditivo. Os sons que se emitem são constantes e variados. Neste tópico encontra-se algumas trilhas sonoras, dentre elas intérpretes e compositores nacionais, soluços, ônibus passando na madrugada insone, meu celular que toca apenas na minha imaginação. Diálogos que se repetem na mente. Alguns sussurros, muitos"tchaus", alguns"até logo". A situação piora quando somam todos eles juntos numa noite em que a saudade grita um grito longo e agudo mergulhando meu coração num abismo com todas as trilhas juntas, tornando impossível compreender qual canção se impõe mais, mas consigo ouvir alguns trechos e identifico Marina Lima ao fundo, " aonde está você, me telefona..."

Aos quarenta

2010-03-08T18:10:00.000-03:00

O que constatei/ aprendi em 40 anos

- Que ser mãe aos 20 é genial! Aos quarenta os filhos estão grandes, você permanece jovem e está atualizada para curtir com eles.

- Que todos os conflitos que tive com minha mãe na adolescência me envergonham hoje... Como pude ser tão estúpida? No final, meus pais sempre estiveram certos!

- Amizades devem ser nutridas. Valeu à pena conservar amigos de infância. Hoje sento com minhas amigas e temos muitas histórias belas para contar e rir!

- Que paixão é como infecção intestinal. Não dá uma vez só na vida, mas quando dá dói e quando passa é um alívio.

- Amor é algo que ainda espero conhecer. O último sempre passa a não valer mais e esperamos o verdadeiro chegar!

- Homens não se importam com mulheres maduras, aliás, eles preferem. O que eles não gostam, é das flácidas. Vale à pena começar a malhar mais cedo...

- Aos 20 o amor é o que importa, aos quarenta, só ele não basta.

- Dançar mantém em alta a sensualidade.

- É importante ser especialista em algum prato e oferecer jantares de vez em quando. Funciona bem quando quiser impressionar alguém com algo além da inteligência ou charme.

-O importante é o que importa e o que importa é ter um bom ginecologista.

- O cartão de crédito pode ser seu melhor amigo ou seu pior inimigo, depende de como se relaciona com ele. No meu caso, estamos rompidos temporariamente.

- Aos 40 os bebês são lindos no colo de suas respectivas mães.

- O animal que mais amo é o meu cachorro. Animal com pêlo, focinho e quatro patas. Não entra na minha vida nenhum outro animal.

- Não dá pra viver sem empregada.

- Romantismo, só na história da literatura ou um filminho de vez...em...quando... Mel demais me enjoa. Até minha filha...(rsrsr)

- Carinho, só os sinceros. Reconheço um carinho falso quilômetros de distância.

- Honestidade é o melhor e o maior atalho. Evita qualquer problema.

- Dizer não custa. Leva-se algum tempo para aprender, mas é importante não dizer a toda hora. Às vezes vale à pena ceder.

- Não espere tudo das amigas. Mulheres são insensíveis às vezes, não é uma particularidade masculina. Eleja uma amiga que te conhece pelo olhar e não a deixe escapar da sua vida. Há momentos que até mesmo as mulheres mais fortes precisam de um ombro.

- Caminhar sem Deus é peregrinação sem água. Sem ELE nada faz sentido e fica difícil seguir adiante.

- Sair num sábado a noite, depois de uma semana exaustiva, dá preguiça, mas se tiver uma boa companhia, tome um banho revigorante e vá. Vale à pena!

- ANTES SÓ QUE MAL ACOMPANHADA.

- Chocolate alimenta carência. Excesso de peso destrói auto-estima. Sempre é bom relacionar custo-benefício.

- Fuja dos homens “mão de vaca”. O cara não tem que bancar tudo, mas dividir pizza de muzzarela toda vez, ninguém merece.

- Tenha um ideal. Ideal é a idéia que casa com a alma, isso colore a vida.

- Se não tiver um ideal, tente encontrar um, isso dá sentido as coisas.

- Atenção, mulheres de 40: Estamos no Século XXI. Apesar de termos nascido no século passado, as coisas e circunstâncias mudaram. É bom estar atualizada, mas sem perder certos valores.

- Conviver com jovens, em especial os adolescentes, é muito bom! Acreditem! Faz a gente ficar por dentro de tudo!

- Não perca seus dias com depressão. Existe Fluoxetina.

- Nem mesmo suas noites. Para isso: Rivotril.

-Não dá pra ser original em tudo... (nem mesmo NESTA constatação)

- Enfim, não sei muito mais que isso, mas sei que sempre estarei aberta para aprender novas coisas e não, nunca, jamais, repetir velhos erros.

Agora é esperar para constatar se realmente a vida começa aos 40 e se estou entrando de fato na idade da loba. UUUHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Eu Perdôo...

2010-02-20T21:05:00.000-02:00

Na sempre tentativa de fazer comédia, vou insistir uma vez mais.

Hoje, dia 18 de fevereiro, após um ano da primeira cirurgia, internei minha filha novamente, para uma segunda retirada de nódulos no pescoço. Não é novidade para os íntimos que ela teve câncer de tireóide no ano passado.

Ontem estava irritada com a vida, com raiva de um monte de coisas, nervosa e chorona. Como num impulso resolvi fazer algo para afastar meu nebuloso astral e trazer um pouco de paz para minha alma e esperança no amanhã. Peguei no meu case de DVDs o filme “O Segredo” e como se eu fosse prestar um concurso no dia seguinte, fiquei revendo alguns capítulos, sobretudo o que fala de saúde, de amor e de dinheiro.

Já havia assistido antes e tinha achado legalzinho, mas confesso que tudo que eu precisava na noite de ontem era ouvir aquilo tudo. E assim fui me deitar, após minha oração, repetindo mentalmente, frases como “pensamentos materializam coisas”, “você é aquilo que pensa”, etc. Também visualizei minha filha saudável, eu dirigindo um Fiat Idea vermelho zerinho e um homem lindo e carinhoso ao meu lado!!!

Acordei otimista e de bom humor e chegamos pontualmente ao hospital. Seguiu tudo calmo. Oramos agradecendo a cura, ao Dr. Gilson, a nossa Igreja com nossos irmãos de fé orando por nós. Ela entrou no centro cirúrgico e eu me mantive calma como jamais estive. Cri verdadeiramente que iria tudo correr muito bem. Como de fato correu.

Cerca de meia hora depois, estava na sala de espera do Centro Cirúrgico, quando chega uma querida amiga, que luta há algum tempo contra uma depressão decorrente de transtorno bipolar. Ouvindo seu drama e tentando imaginar o tamanho de seu sofrimento, falávamos de uma técnica de cura por impulsos eletromagnéticos. Ela já tentou vários tratamentos e se apega nesta última tentativa. Debatendo sobre o valor das sessões, efeitos colaterais e à fins, eis que se mete no assunto um sujeito nada nada conveniente. Penso eu, o que uma pessoa imagina ao iniciar o seguinte diálogo:

- Desculpa me meter (ai, lá vem, pensei), mas minha tia sofria desta depressão profunda. Tentou vários tratamentos e o último foi este que você está falando (ôba! um incentivo, comemorei). Olha moça, não adiantou nada. Ela agora tá internada, regrediu no tempo e se comporta como se tivesse 12 anos (puta que pariu, não acreditei). Sabe, primeiro ela parou de comer e foi definhando, ficou pequenininha, entrevada numa cama e aí, não teve jeito, tá numa clínica. (cala a boca imbecil!!!! mas não parou por aí... O que será que ele pensou que eu estava fazendo naquela sala? Esperando meu filho de uma cirurgia de fimose? Minha avó voltar de uma operação de varizes? Ou apenas passeando no hospital?) Minha tia piorou mesmo quando meu primo teve câncer. Ela cuidou dele, ele operou, aqui mesmo, neste hospital, mas não teve jeito, deu metástase... Rapaz novo, 20 anos... (cacete, cala a boca!!) Morreu em três meses. (neste momento, respirei e pensei num lindo jardim, cheio de borboletas)

Depois de despejar todo o otimismo e positividade do lindo testemunho edificante da história, o sujeito levantou-se, ajeitou as calças, enfiou seu note na mochila e encerrou o assunto:

-Mas não desiste não, viu moça! Deus é maior. (Jesus!!!, perdoa?????)

Na sua quase fatal ignorância, tudo o que sei é que Jesus perdoa. E eu também porque não iria deixar esta história passar em branco...

A amiga se foi. Tentei aquecer com outras palavras o coração dela, depois do banho de água do ártico que o cara deu. Minha filha voltou da cirurgia. Conversei com o médico. Ele retirou três nódulos, apenas um deles calcificado. Está limpa agora, vida normal sem tratamentos invasivos. É... Deus é MAIOR!

BENJAMIN

2010-02-09T22:40:00.000-02:00

Peço que não subestime meu ar compreensivo e minhas palavras mansas, que não questione meu silêncio, minha quietude. Por favor, não se acomode na minha aparência alegre e na minha voz altiva, na receptividade dos nossos diálogos. Há muitas coisas que não sei. Inclusive não sei se quero saber. Não sei se sei esperar, sei que não sei fazer de conta que não sei. Sei que a alegria da surpresa veio como uma prova de resistência e não sei se vou resistir. De qualquer forma, sei que o tempo é assim, hora bom ora ruim (até faz rima sem a gente querer). Há dias que queria estar em outro estado, geográfico e emocional... Embora longe, vendo apenas com imagens de resolução que põe em dúvida as aparentes belas fisionomias congeladas em anos, ainda assim, não esqueço o que já vi em outros tempos, em requinte de detalhes como sons, cheiros, gostos e iluminação. Apenas peço que não conte com minha meiguice e passividade. Senão, me esqueço que não sei se quero, não sei se espero e se espero inclusive que o tempo se mova. Posso mover-me de onde estou e desbancar todas as aparências Benjamin...

2010

2009-12-28T20:20:00.000-02:00

Tenho que escrever alguma coisa antes que acabe 2009. Uma mensagem de final de ano, uma reflexão, regras para um ano novo mais feliz... Não sei, mas deve ser qualquer coisa de positivo, de esperançoso, de conotação vitoriosa. Li o que escrevi no ano passado. Devo ser original, não posso repetir os votos nas mesmas palavras, mesmo porque nem a metade do que desejei para mim ou para alguém passou perto de acontecer comigo... Foi um ano duro, de muitas lágrimas, de poucos amigos e pouca diversão. Foi um ano de curar um câncer (curado, graças a Deus), de demissão, de desamor, de desencontro. Mas algo de Maravilhoso aconteceu. Aconteceu em meio a minha luta, força quando eu achava que não podia mais, em meio às minhas lágrimas, as mais lindas palavras que pude dizer em oração, em meio ao desamor, uma força e auto-estima surgida do desconhecido, do desemprego, a criatividade de desenvolver projetos e me tornar reconhecida neles e de trabalhar voluntariamente e descobrir um novo mundo e a recompensa de bem estar que isso causa, no meio de poucos amigos, amigos fiéis. Isso se chama PRESENÇA. Aconteceu o reconhecimento da presença de Deus na minha vida em um ano tumultuado e deserto. Deus providenciou meu sustento, seu Espírito Santo consolou minha dor e enxugou minhas lágrimas, curou minha filha, me deu inspiração... Renovou meu coração, me mantendo em fé e em pé e acreditando num futuro melhor. Do fundo do coração, desejo muito dinheiro no bolso, amor e saúde pra dar e vender, mas diante das crises vigentes neste século onde reina o individualismo, o desamor, a violência, a falta de romance, a solidão, desejo de verdade mesmo que cada pessoa que conheço, saiba reconhecer a PRESENÇA de Deus. Desejo que as pessoas confiem que temos alguém que age em todas as coisas para o nosso bem, alguém que faz novas todas as coisas, que consola nosso espírito, que nos ama e que os quer. E viva o ano novo, novinho em folha, que nunca foi vivido e cheinho de coisas para acontecer! Viagens talvez, um filho, um amor, uma promoção,uma oportunidade maravilhosa na profissão, uma casa nova ou um carro zero, aquela cirurgia plástica, enfim qualquer boa coisa ou várias delas, mas se por acaso nada disso acontecer, que aconteça a linda, viva, iluminada e gloriosa PRESENÇA de Deus na nossa vida! Ele que cuida do que temos de bom e renova as coisas, restaura o coração , faz o sol brilhar depois da chuva e nos dá um novo calendário para nos encher de esperança, de novos planos e recomeçar!

"Entre Quatro Paredes" Jean Paul Sartre

2009-11-10T09:15:00.000-02:00

Eu e César Póvero, abrindo o XI Congresso de Psicologia Existencial em São Paulo!

"Entre Quatro Paredes"

2009-11-10T09:06:00.000-02:00

Janelinha

2009-11-05T23:08:00.000-02:00

Não era sua primeira vez, mas mesmo tendo passado por isso antes, se sentia ansiosa e com medo. Estava numa situação de tensão e com a tensão somada à ansiedade, disparou a movimentar a língua dentro da boca numa tentativa de empurrar o medo por entre os dentes. Quando percebeu, havia pingos de sangue enfeitando uma folha tamanho ofício, cujo plano de fundo era problemas de subtração. Problemas que para ela, mais pareciam monstros cheios de olhos na cara e na testa e agora, todo pintadinho de vermelho. Perdera, aos sete nos, neste dia, precisamente às 13h30min, seu segundo dente de leite, durante a sua primeira avaliação de matemática, aplicada pela professora Glória, agora nada satisfeita em recolher o teste naquele estado. Obviamente fez hora no banheiro quando a professora pediu que fosse se lavar. Pegou o dentinho, embrulhou no papel higiênico para dar a mãe, que fazia questão de colecionar todos os dentes que haveriam de cair. Lavou e enxaguou a boca. Fez xixi e esperou o sinal bater. A prova deveria ser feita numa outra oportunidade. Ao caminhar de volta para a sala de aula, através do corredor largo cheio de portas nos dois lados, assustou-se com a madre Ângela, uma coordenadora de aparência rude, com certo ar de malvada, onde supostamente foi inspiração para todas as personagens clérigos vilãs, dos variados filmes que haveria de assistir na sua vida. Tremeu de medo. Todos tinham medo dela, de sua cara áspera, seus cabelos escuros e grossos, mal colocados por baixo do pano, seu buço e sua voz grossa. Até mesmo do crucifixo de madeira com aparência muito pesada que pendurava no pescoço, ela tinha medo. Afinal, se Jesus está com ela, quem estaria comigo? Pensou... Abaixou a cabeça e passou por madre Ângela. Prendeu a respiração na tentativa de ficar invisível... Ufa, conseguiu. Duas vitórias no mesmo dia. Havia vencido o monstro da matemática e a madre má que tinha a cruz entre os seios. Só não havia vida suficiente naquela pequena menina, para conscientizá-la de que um dia, numa oportunidade breve, estaria diante da madre novamente e que na semana seguinte não haveria como escapar daquela bendita prova. Mas, como a vida ensina, ela aprendeu. Aprendeu que todas as vezes que um dente de leite estava mole, ficava ansiosa, mas era inevitável que ele caísse. Que quanto mais tentava preservá-lo, mais ansiedade e incômodo lhe causava. Dentes de leite se vão... Melhor que caíssem tão logo estivessem moles. Aprendeu que melhor se preparar para a prova e enfrentá-la de uma vez, a adiar um teste que será implacável na segunda chamada. Que prender a respiração não a tornava invisível. Melhor erguer a cabeça e respirar, mesmo quando não há nada a dizer. Aprendeu também que cara feia e aspectos rudes podem esconder um grande coração e, sobretudo, que Jesus está com todos, não na forma triste de uma cruz pesada no pescoço de uma madre ou de qualquer indivíduo que use o acessório levianamente, mas está em cada aprendizado, cada respingo de sangue de um dente que se vai e em cada equação matemática, aparentemente incalculável, que a vida pode apresentar.

Revelação

2009-11-03T18:20:00.000-02:00

Numa caminhada no bosque... Sim num bosque aqui na minha cidade, muito freqüentado por crianças porque nele há um jardim zoológico, com animais silvestres soltos, alguns velhinhos se exercitando a passos lentos, casais namorando, sombra fresca e uma brisa que cheira jaula de hipopótamo, tive uma epifania! Percebi que havia me libertado do tédio. Percebi assim, sem pensar, apenas notei. Notei que não moro mais no mesmo bairro, que não uso mais o mesmo perfume, que mudei o estilo de vida, que mudei o paladar para certos alimentos, que não aprecio mais cabelos grisalhos e agora o que conta é a elegância... Mudo constantemente o caminho para o trabalho. Neste mês já mudei 3 vezes o cabelo (tudo bem, sei que é um exagero). Não caminho mais na lagoa do taquaral, já não vou mais à mesma padaria e descobri outro posto de gasolina. Já não almoço mais aos domingos naquele restaurante tão confortavelmente conhecido por mim e minha família. Eu que andava generalista, fatalista, quase pedra bruta, resolvi redescobrir o que é único, o individual. Cada lugar é um novo lugar, com paisagens novas. Cada pessoa é única, com características únicas. Cada novo amigo é uma nova oportunidade de conhecer outra vida. Cada novo beijo, cada novo abraço... Não estou trancada entre grades, estou livre e percebi que não usufruía como deveria desta liberdade. E como é bom!!! Como é bom ver cada hora como uma hora que não volta mais, cada filme como um novo roteiro, cada notícia como uma nova notícia (apesar das fatalidades se mimetizarem) cada sorriso é um sorriso com uma emoção, assim como as dores. Mudei o esmalte, mudei o pensar... Acho que tem a ver com essa coisa dos quarenta que se aproxima.

Sou única. Não há ninguém neste mundo igual a mim. E cada árvore é uma árvore, cada animal de estimação que tive tem sua característica própria, meus filhos são diferentes, meus alunos, meus amigos... Uma sensação de liberdade tomou conta de mim. As pessoas são diferentes. Que bom!!! Vivi tantos anos e fui generalizando a vida e assim, num passe de mágica, resolvi especializá-la. Esta foi a epifania do dia 3 de novembro. Tudo é único, portanto especial e merece cuidado, justamente por não haver outro igual. Não sei se Goethe, Jesus Cristo, Santo Agostinho, Nietsche... Sei lá quem anunciou isso, mas o fato é o que eu senti hoje. Antes assim, sei de gente que morre generalizando a vida e eu a descobri rara, preciosa e merecedora de muito cuidado.

Nenhum

2009-09-23T23:36:00.000-03:00

Lembrei que sou humana. Deitei-me na cama, um livro nas mãos e a luz acesa. Queria ler, na verdade queria dormir, mas percebi meu humor alterado, então, no segundo entre abrir o livro e me ajeitar no travesseiro, me perdi na reflexão dos porquês. Por que estou há um mês doente, gripada com a garganta inflamada? Perguntei a mim mesma o porquê não durmo sem remédio e por que ando comendo como uma retirante. Por quê não tenho escrito mais nada. Será que não escreverei nunca mais? Fiquei imaginando as palavras na sua devida ordem, inspiradas em algum acontecimento... Mas qual? Minhas idas ao médico? Os antigripais e as conseqüentes dores no estômago? Ah, que assunto mais desinteressante. Ninguém quer ler sobre doenças e gripes sazonais, processos alérgicos e faringites causadas por voz mal colocada em uma sala de aula de sétimo ano que insiste em me enlouquecer. Queria ter mais inspiração. Queria ter alguma coisa mais intrigante, mais emocionante para contar... O fato é que a maré não está para peixe. Nem mesmo para conchinhas. Onda vai onda vem. Nada. Tudo bem, alguns trabalhos significantes, mas a garganta inflamada. Filhos felizes e tosse alérgica. Amigos reunidos, meu nariz congestionado. Sem cinema (no cinema tem ar condicionado, sem chance). Chuva lá fora corresponde à friagem... Credo, até mesmo doentes terminais demonstram mais expectativas com a vida que eu. Amo a vida, não tenho dúvidas. O problema todo é que tenho complexo de mulher maravilha. Acho que posso voar sobre o céu de Nova Iorque, ficar invisível, salvar a humanidade... Não envelhecer... Viver sozinha. De repente, não mais que num instante, adoeço. Isso me obriga ao recolhimento e consequentemente à reflexão. Sou mãe, sou dona de casa, sou professora, sou filha, sou consumista, sou ansiosa, sou exigente... Sou frágil, sou de carne, osso, coração e, às vezes sou lágrima, sou vírus, sou pressão baixa, pressão alta, sou nostalgia, sou solidão. Dentre todos os porquês, um onde. Onde está o amor? Onde está o perfume do meu amor? Onde está o abraço, os braços, a boca, o gosto do meu amor? Onde andará o meu amor? É... Ao contrário do que afirmava, espero. Espero este amor sim, por mais que afirme que estou preparada para caso ele não chegue... Mentira, mentira das bravas. Retiro esta afirmação. Não quero desencontrar este amor. Não quero o lado direito da cama vazio, nem mesmo me encolher no edredom quando a noite estiver fria. Sou Andrea, mulher, fico doente, tenho TPM, me sinto menos às vezes (eu disse às vezes). Não quero voar. Quero sonhar acordada, não quero ser super herói. Quero ser salva, não quero ser ética e quero fazer meus truques quando necessário. Quero coragem. Coragem para me despedir daquilo que fui obrigada a contratar. A roupa de invencível, a máscara de resolvida, a ilusão de imortal. Sou de carne, osso, alma, desejo, sonhos, sentimentos (nobres e perversos). Funciono a energia eólica. Ar, muito ar nos pulmões para suspiros de amor, de saudade, de prazer, de emoção. Humanos respiram.
Com licença, preciso do meu naridrin, tenho o nariz entupido. Até mais.

Nada fica em seu lugar

2009-09-03T12:51:00.000-03:00

Nada fica em seu lugar.

Após dois dias de alegria inexplicável, sem razão, sem acontecimento, sem um beijo de amor ou dinheiro extra que pudesse justificá-los, percebi que já estava na hora de sair do meu inverno emocional e acompanhar a temperatura dos dias ensolarados que estamos vivendo. O inverno serve para isso mesmo, para as pessoas se recolherem, refletirem... É um momento de introspecção. Estamos todos mais agasalhados, mergulhados no nosso mundo, aguardando quentinhos, um sol que venha nos despir novamente, trazendo novas idéias, novo humor, novos horizontes.

Ontem a noite estava quente. Eu estava com o sol na mão e estrelas nos olhos.

Fui para cama depois de encontrar pessoas, ouvir música, dançar um pouco, com a mesma alegria dos dois dias atrás. Acho que antecipei minha primavera. Tem uma semente aqui dentro do meu peito começando a germinar. Na tentativa de manter a ordem no meio do caos, durante o inverno, fui avançando os dias, tentando arrumar minha cabeça como se fosse meu guarda–roupas. Como se minha mente tivesse uma gaveta para roupas íntimas muito bem arrumadinhas, separadas por cores, outra para blusinhas brancas e outra para as pretas um pouco maior (eu gosto de preto) Casacos pesados pendurados da esquerda para direita, na sequência camisas, separadas novamente por cores. Incrivelmente há apenas uma camisa preta no armário. Os vestidos e as saias estão no canto direito e entre camisas e vestidos, as calças. Na prateleira de cima, as botas. Um armário à parte para as sandálias. Última gaveta para as camisolas... Que não estão sendo usadas. Ando dormindo de pijamas. Mas minha cabeça, definitivamente, não mantém a ordem desejada! Misturo as camisolas com as botas, um horror! E a briga continuou por este longo e frio inverno (Redundância? Não. Frio mesmo, põe frio nisso). Fiquei tentando arrumar as coisas, tentando rearranjar a ordem, tentando ver alguma beleza na estética entre saias e calças. Rejeitando casacos antigos, querendo jogar fora peças de muitos invernos atrás. O problema é que esta ordem funciona muito bem para armários de roupas, despensas de alimentos, geladeiras e arquivos, mas na minha cabeça, não.

O importante é que nada ficou no lugar. Porque assim eu vou tentando sempre. Mudo a direção. Mudo as gavetas e troco as botas de lugar sempre que posso. Passo as camisolas para a gaveta de cima e desordeno as roupas íntimas. Misturo um pouco as blusas e encontro mais graça em novas combinações. Descubro que não mandei embora o vestido do último verão e anseio em usá-lo novamente!

O importante é que a temperatura sobe, o sorriso aparece, a semente sai do chão.

Ainda hoje vai chover. Talvez esfrie no feriado. Mas hoje o dia continua quente. Estou com estrelas nas mãos e o sol nos olhos. É... Nada fica em seu lugar.

Dias Melhores

2009-08-25T23:28:00.000-03:00

Dias Melhores... Nada original, mas a música não poderia ser outra! Este vídeo fiz para o projeto Adole-Ser, do Instituto Renovo! Incentivando adolescentes e jovens a sonhar e construir um futuro melhor!

Súplica

2009-08-17T14:27:00.000-03:00

Eu nasci em março. Numa das regiões mais bonitas do Rio de Janeiro. Apenas o hospital ficava aos arredores da lagoa Rodrigo de Freitas. Minha casa era situada em Jacarepaguá. Passaram muitos anos desde então, e tenho um script longo, cheio de tramas, de momentos trágicos, não piores que Medeia, mas quase próximos, alguns engraçados e alguns tediosos, de fazer qualquer platéia dormir... Do Rio, vim parar em Campinas, não antes de Porto Alegre e São Paulo. Nutria uma imensa curiosidade em como seria meu futuro. Aos 10, sonhava em ter 15, dos 15, 18, aos 18, 21. Depois disso parei. Agora, há alguns meses de completar 40, fico tentando embalsamar cada momento. Um assombro diante da vida tomou conta de mim nestes últimos dias. Casei, engravidei. Operei a vesícula. Engravidei, abortei, chorei. Engravidei, amamentei, engordei 23 quilos. Dieta, recuperei a forma. Sou mãe, projeto realizado. Divorciei, projeto frustrado. Casei-me de novo, tive um cão. Separei pela segunda vez, projeto frustrado. Meu cão fugiu. Ingrato. Estudei, fiz carreira. Fiz teatro, drama, comédia, peças lindas, algumas nem tanto. Um monte de amigos, festas legais e outras nem tanto. Perdi amigos, fiz outros. Fui católica, fui espírita, fui à cartomante, em reiki, em mãe de santo... Fui fumante. Agora odeio cigarros. Escrevi poesias de amor, escrevi peças de teatro, escrevi carta de demissão, assinei carta de demissão. Sonhei em ser famosa, sonhei em ser reconhecida, sonhei em ser amada. Achei que nada disso acontecia comigo. Hoje acho que não preciso exagerar. Já me achei feia, já me achei maravilhosa, hoje me acho. Fiz lipo, botei silicone, tirei silicone e botei de novo. Uso creme anti-age, filtro solar e máscara hidratante para o cabelo. Tenho escova progressiva. Tenho estrias, tenho celulite. Tenho saldo no vermelho... Tenho amigos, não tenho um amante. Tenho um amor impossível, alguém para sonhar com, quando o coração está muito vazio. Tenho medo da violência, tenho medo de câncer e de canal no dente, pois o único me custou uma fortuna. Nunca fui ao nordeste. Já estive na Argentina e nos Estados Unidos. Amo comida francesa. Não como há mais de três anos, mas às vezes vou ao japonês. Já quis outro filho, hoje apenas netos. (deixando bem claro que não é bem HOJE, é para este outro futuro que resolvi congelar). Morei em bairro, hoje moro no centro da cidade. Já me senti o centro de tudo, já me senti a margem do nada. Já esperei o telefone tocar para um encontro, para uma notícia de cura, para uma oferta de trabalho. Já atendi desaforos, comunicados de falecimento e já paguei 20 reais de conta telefônica, de uma única conversa inútil e engraçada com uma amiga que via diariamente... Cantei no chuveiro, no videokê, no palco. (juro que nunca mais quero cantar no palco). Já errei texto, já improvisei de arrancar gargalhadas, já chorei de verdade em cena. Já arremessei copo na parede, gritei palavrões, contracenei histórias de enlouquecer o replicante.
Estou aqui, no décimo andar de um prédio antigo, no centro da cidade onde moro. Quero meu cão comigo, quero amigos verdadeiros, meus filhos com saúde, quero fazer cirurgia de varizes, outra lipo, outro emprego, quero o mestrado, quero um amor... Estou de saco cheio de tonalizar os cabelos para não mostrar os fios brancos, estou cansada de lutar com minha conta bancária, com a situação econômica do país, com a minha falta de criatividade. Cansei de lavar as mãos 50 vezes ao dia com medo dessa gripe A H1n1. Ando chorona demais, preocupada com um futuro que não quero que chegue, que quero que pare. Mas não pode! Como vou parar minha história assim, sem um final? Fica parecendo preguiça... Mas é só cansaço, nunca fui preguiçosa. É que eu queria que fosse agora. Que meu telefone tocasse e que tudo fosse assim, num piscar de olhos, num estalar de dedos. Sei onde começou. Sei onde houve erros, onde houve acertos... E sei onde vou terminar. Só não tenho como saber o que resta, o que espera. Queria que esta ansiedade se fosse. Partisse, sem partir meu coração.

“Estendo minhas mãos para ti,
Como a terra árida tenho sede de ti.
Apressa-te em responder-me Senhor!
O meu espírito se abate (...)
Faze-me ouvir o teu amor leal pela manhã,
Pois em ti confio...” salmo 143: 6-8

Lua Branca

2009-08-01T11:35:00.000-03:00

Amanheceu. Graças a Deus havia sol. É sábado. Para os que me conhecem não gosto de chuva em dia de sábado. Abri a janela ainda deitada na cama. Ergui os braços e puxei a veneziana. Sempre quis minha cama com a cabeceira na janela. Depois de anos dormindo num quarto onde isso não era possível, hoje a tenho estrategicamente posicionada. Enfim, olhei para o dia lá fora. Um pouco nublado, mas o sol acima das nuvens. Melhor que chuva, pensei... Mas senti-me como um céu negro com uma enorme lua redonda branca dentro de mim.

Dei-me conta que os dias passam muito rápido. Tenho falado mais de desencontros do que de amor. Não tenho usado meu tempo para olhar o céu, ver aviões, pássaros, nuvens ou estrelas. Sei que é dia porque amanhece e noite porque sinto cansaço. Alguns instantes desta poesia fotografada pelo olhar têm sido para mim momentos roubados, não reservados. Queria saber se há pessoas que agendam a noite para contemplar a lua. Hoje amanheci assim, nostálgica, saudosa de não sei o que, mas com uma imensa vontade de ouvir o silêncio, sentir paz, ver apenas o que é belo, sentir amor...

Imagino que se tivesse nas mãos o controle do tempo, poderia olhar as estrelas e ver o pôr do sol, sem escapar de mim a calma. E não teria medo e nem sentiria pressa. E esse sentimento de uma lua branca imensa ocupando meu peito, não vai doer como dói agora.

Meus minutos seriam meus e não seriam roubados. Talvez ficasse mais bela e tranqüila, com a luz (geral branca) que imagino ter nos olhos, que hoje um pouco mais baixa. O silêncio de agora me causa certo temor. Quero aquele silêncio dos amantes, da ternura. Algo primaveril, colorido, que inspira o novo, o fresco, o intenso. Os dias estão passando. O sol se põe, a lua se vai e assim o mundo gira.

Não sou dona do meu tempo. O tempo é dono da minha vida. Exerce poder na minha história, abre e fecha feridas, viola minhas primaveras. Deixa-me pôr esta lua para fora! A lua de encantos, a lua dos amantes. Não seja tão implacável senhor tempo! Deixe-me apenas olhar as coisas e senti-las belas. Tal como são, ou ao menos como desejo que sejam...

Portão 5- Lagoa do Taquaral

2009-07-23T08:02:00.000-03:00

Hoje fui ao circo. A última vez foi há uns 15 anos atrás, quando minha filha era uma menina e não poderia deixar de apresentá-la aos trapezistas e ao palhaço,apesar dela morrer de medo de palhaços. (eu estraguei o aniversário dela de dois anos ao contratar um palhaço para animar a festa). Fui despretensiosa, com uma amiga. Um programa inocente, daqueles pra desintoxicar as barbaridades da vida. Logo na chegada, um fila imensa! Fiquei preocupada, pois queria me sentar num bom lugar, onde não houvesse travas de iluminação atrapalhando minha visão. Entramos eu minha amiga Lu. Um cheiro irresistível de pipoca e assim pegamos mais uma fila, desta vez menorzinha para comprar as fichas da pipoca e outra para pegar as pipocas e mais outra para os refrigerantes. Trocamos três vezes de lugar, até nos sentirmos mais confortáveis, sem travas ou adultos enormes na nossa frente. Música pop brasileira, daquelas que dá vontade de levantar e dançar cumpria o papel de manter a platéia animada até que o espetáculo começasse. Passados alguns minutos, quase instantaneamente eu e Lu perguntamos: Vai demorar? Rimos muito! Parecíamos duas crianças, esperando o começo do grande espetáculo. Imaginem : Eu 39, ela 37, ansiosas com um saco de pipoca numa mão, o refrigerante entre as pernas enquanto a outra mão conduzia a pipoca na boca. De repente a voz de Marcos Frota avisa que em cinco minutos daria início ao grande evento. Pensei que cinco minutos era muito, mas nos distraímos com a platéia animada da instituição de Padre Haroldo e começamos a contar nossas experiências com trabalhos sociais (a Lu também é arte-educadora) e, bem na hora que a conversa estava boa, entrou O PALHAÇO. Ri. Ri muito, achei lindo, delicado, inocente e ao mesmo tempo fiquei triste e me peguei pensando o quanto o mundo precisava daquilo. Do lirismo, da simplicidade, do riso inocente e gostoso que anda na contramão dessa cultura de riso “stand up comedy”, onde sempre é necessário um discurso machista, ácido, crítico, que nos confronta com a realidade. Não desmereço esses comediantes, muitos são muito talentosos e inteligentes, mas senti uma nostalgia inexplicável. Uma saudade de rir por rir, sem pensar, sem tirar sarro da sacanagem em que vive a sociedade. E o espetáculo prosseguiu com malabaris, tecidos, acrobacias, trapezistas, um show de jovens talentos do circo. Emocionei-me com tudo. Não era um circo de grandes efeitos visuais, mas efeitos emocionais. Limpo, honesto, juvenil. Vi a virilidade e a beleza nos artistas (confesso que não me escapou certo olhar malicioso diante de tantos músculos). Vi o talento de um deficiente físico arrancar aplausos. Ouvi o depoimento de Marcos Frota, sua luta em manter viva a cultura circense. Foi assim minha noite no circo. Linda, doce, infantil. Como sabem, sou atriz e nunca fui tiete de artista nenhum, acho deselegante até! Mas hoje não resisti. Atravessei o picadeiro e antes que ele entrasse ribalta adentro, pedi-lhe um abraço. Não disse nada, apenas pedi licença para lhe dar um abraço. Queria que ele sentisse um pouquinho da emoção que havia me passado. Tirei fotografia com o Marcos Frota. Eu não acredito até agora que fiz isso! Mas fiz. Minha primeira noite de tiete. Vou dormir feliz. Fui ao circo e vou ficar sonhando com o dia de ir novamente. Mais um sonho para minha coleção...

"Teatro-Educação"

2009-07-23T07:47:00.000-03:00

Respeitar os saberes, a pluralidade do universo, o tempo, as necessidades da vida de cada um, é a tarefa mais grandiosa do educador. Tratamos de educação quando visamos atingir o ser humano, seu papel no mundo e na sociedade, seu bem estar físico e emocional, sua autoconfiança e sua sensibilidade. Inserir o teatro nesta perspectiva, nesta luta como arte viva, explorado em todas as suas diversidades, retirando do mundo e da sociedade material para construí-lo, investigando e respeitando as relações humanas, seria lançar mão da definição do dramaturgo e criador de O Método, Stanislavisky, que diz que a arte dramática é a capacidade de representar a vida do Espírito Humano em público e em forma artística.Creio de todo meu coração que o Teatro na Educação, seja um dos instrumentos potenciais que favorecem uma prática educativa mais triunfante, porque um aluno/ator precisa respeitar o ideal do grupo, assim se desenvolve e cresce passo à passo nas atividades, retomando valores e estabelecendo a afetividade e o prazer na convivência da comunidade escolar, adquirindo instrumentos intelectuais, morais e éticos, necessários à sua formação de ser humano e de cidadão.

Um caso de amor...

2009-07-21T18:43:00.000-03:00

Fraquejei. Quando quis gastar apenas com um par de sapatos e comprei dois. Fraquejei por achar que ambos mereciam bolsas. Inverno merece perfume mais forte, maquiagem mais marcante e assim caminhei rumo a uma conhecida e elegante perfumaria. Casacos novos, dois. Deixei o terceiro de lado. Sucumbi à inveja ao abrir uma revista de moda, que não habituo comprar e foi apenas o acaso da tediante espera na sala do terapeuta que forçosamente me fez tocá-la, e me deparar com lindas mulheres ousando poses com botas, shorts e blusas decotadas. Rapidamente me questionei se não seria um exagero andar daquele jeito, justo eu que não mostrava os joelhos. Foi desta forma que fraquejei. Numa tarde de sexta-feira, fechei as abas do computador e fui às compras. Comprei dois deles (dos shorts), de uma só vez. Deixei as blusas de lado, preferi as botas. Uma preta e uma marrom, com mesclas douradas. (???!!!!) Agora eram quatro. Quatro pares de sapatos... Já havia comprado um sapato estilo retrô, salto alto, uma belezinha... Usaria com qual vestido? Foi outro preto para variar. E pérolas! Três colares de pérolas, sintéticas é claro. Além das tradicionais, também trouxe vermelhas e prateadas. Com isso, os brincos não ficaram de fora. E assim fui me presenteando, com a consciência da alta soma a ser gerada na fatura do cartão no mês seguinte. Certa culpa... Na verdade, muita culpa. Na semana seguinte nem fui à terapia. Morri de medo de ter que esperar pra ser atendida e abrir uma nova edição daquela tentadora revista. Na verdade, morri de medo de contar para o terapeuta à loucura que havia cometido. Não sou da classe social que pode gastar sem pensar. Definitivamente, não sou. Mas acho que a graça é exatamente essa. Indecifrável sensação se presentear assim. Depois da culpa a gente fala a perigosa e satisfatória frase: Eu mereço! Ficamos provando as roupas em frente ao espelho, tentando encontrar diversas combinações. Planejando em qual evento usaremos e se não há nada em vista, a gente inventa. Pega o celular e cria situações para usar e abusar do perfume, das roupas, dos casacos, dos sapatos e da bolsa charmosa (o duro é decidir qual das duas)... Lembrei da lingerie (como pude esquecer???) e sem fazer direito as contas orçamentárias do mês, vou à escolha de pelo menos um parzinho delicado de calcinha e sutiã, na dúvida entre as cores, levo dois. E assim ousamos. Fraquejamos, mas sempre nos perdoamos no final. Eterno caso de amor. De amor-próprio. Que tudo perdoa, tudo compreende e tudo suporta, ainda que mereça exaustivas horas extras no trabalho pra compensar!

Tirando a terapia e meu enorme amor-próprio, o restante do texto é ficção, mas confesso que já fraquejei muito nessas condições!! Crônica escrita para revista "Compre" São Paulo, segunda edição!

Mosaico

2009-07-14T21:44:00.000-03:00

Mosaico... Tudo o que eu queria era ter uma história pra contar. Eu tenho uma história pra contar. Embora sem um final, sem um ponto alto... O inacabado não determina o ponto alto, talvez seja bem no fim ou no meio... O importante é que a minha história começou. Composta dos meus sonhos, dos acontecimentos que experienciei, das idéias que tenho e que realizo, dos desejos que ficam parados em algum lugar para um dia se realizarem ou se eternizarem apenas em sonhos e, como sonhos, permanecerão.

O próximo baile

2009-07-14T01:09:00.000-03:00

Cheguei absolutamente cansada. Era manhã, na verdade madrugada. Apertei o botão do elevador exatamente às 05h27min. Meus pés estavam doídos. Meus cabelos cheiravam cigarro. Olhei meu rosto no espelho do hall de entrada e me vi desfigurada. Maquiagem fosca, boca apagada, uma expressão de vazio me rompeu o olhar quando me deparei comigo naquela hora daquela madrugada. Subi os dez andares e os ouvidos ainda zuniam dos sei lá quantos decibéis de música eletrônica flash back que insistiu em me fazer recordar a adolescência, o que contribuiu muito para minha pouca auto-estima permanecer exatamente onde estava naquela noite. Tomei um energético com bastante gelo. Fiquei estrategicamente posicionada, sem muita vontade de circular pelo local, mas na intenção de que fosse notada. Assim permaneci por trinta minutos. Saí, fui ao banheiro feminino, lotado de patéticas damas retocando a boca, rindo e comentando de diversos assuntos nos quais não tive atenção suficiente para relatar aqui. Desci as escadas do lugar. Resolvi sorrir. Sorri para o bar man, para o vizinho que casualmente estava lá, para o rapaz que me ofereceu uma bebida (mas logo me lembrei dos conselhos que minha mãe me dava quando eu era adolescente: “Não bebe no copo de ninguém porque eles colocam drogas!” Por isso apenas sorri e disse: Obrigada e fiz um sinal de recusa com a cabeça) Sorri para a direita, para a esquerda, para cima e para frente. Foi assim que conheci o rapaz. Sorrindo para minha frente estava ele lá, me olhando com cara de lobo mau faminto, louco pra me levar pra floresta e me devorar. Confesso que fiquei assustada, mas sorri, e assim continuei por algum tempo ao seu lado. Destreinada desta prática de flertar na balada (isso é fato, não é ficção) não sabia quando seria o momento mais apropriado para deixar acontecer o beijo, mas aconteceu. Simples, na hora certa, meio desastrado no começo e intenso no final. Foi um encontro digamos... casual e interessante. Já passava das duas horas quando o referido jovem, não tão jovem para os jovens se foi. Fiquei eu lá. Boa amiga permaneci onde estava para não estragar a noite daquela que se prontificou a me tirar de casa, quebrar minha rotina tediosa de férias na clausura do lar. Bebi uma cerveja, talvez duas. Observei as pessoas, adoro observar as pessoas. A música prosseguia alguns anos adiante e saltou para o ano em que me divorciei. Músicas tem esse poder. Trazem à memória da gente fatos, instantes, recordações e minha vida é uma trilha sonora... Aquela sensação de liberdade me trouxe um sentimento bom, mas em seguida a realidade se mostrou como o caçador da história da Chapeuzinho Vermelho, me salvou. Salvou-me do conto de fada. Não tem príncipe, nem cavalo, nem espada, nem dragões, não tem sequer um conflito, uma batalha, um sapatinho perdido, um sapo rei... Não há carruagens lá fora, nem fada-madrinha. Há apenas o ali, o aqui e o talvez. Há meu cão que me recebe na madrugada e me acompanha no banho necessariamente purificante. Há comprimidos de benzodiazepínicos, para casos como desta noite, onde a euforia se casou com o cansaço. Há meu quarto, minha cama limpa, a janela que vibra com o vento e o sol que quer apontar pra me mostrar que nasceu de novo.
O sol apontava quando adormeci. Meus sonhos... Nos meus sonhos tudo pode acontecer. São meus. E ao despertar me senti princesa esperando a carta-convite para o grande baile, aquele que o lobo mau aparece e dá um perdido no caçador!

Chuva de Verão

2009-06-30T14:11:00.000-03:00

A manhã de sábado estava bonita, com sol e temperatura agradável.

Como de costume, ela, zelosa com a casa, transformou a desordem em ordem. Fez uma hidratação no cabelo e se colocou em pé diante do guarda roupa. Aproveitou para experimentar vestidos mais antigos, mas de pouco uso, ainda na moda, para testar o manequim, que graças a Deus, continuava o mesmo.

Depois de considerar a idéia que precisava mudar de cor preferida, (sua cor preferida era o preto), deixou tudo que era preto de lado e colocou sobre a cama algumas opções. O baile era as 10. Verão. Poderia usar algo curto, mas optou pelo decote. Um estampado floral amarelo e preto, tomara que caia, com uma faixa na cintura, caimento bonito, realçava o bronzeado... Um Rosa, frente única, definia a cintura, ocultava os quadris, algo sensual... Azul Royal. Tinha usado apenas uma vez, no dia de seu último aniversário. Vestido de tecido deliciosamente fino, o que transformaria o toque do seu cavalheiro muito íntimo e na hora da dança correria o risco de os pensamentos voarem para outro ambiente que não fosse a pista de dança. Teria o restante do dia para decidir. Estava feliz.

Entardeceu. Alguns relâmpagos anunciavam a chuva do final da tarde. As horas demoravam a passar. Já haviam se falado duas vezes ao telefone, para garantir um encontro perfeito. Hora e local estabelecido, cuidou para não se atrasar. Ele passaria para apanhá-la às 10 e meia. Assistiu um filme, depois a novela das 7, o noticiário e a novela das 8, que na verdade começa as 9. Tomou seu banho no horário do noticiário e entre um comercial e outro, tentava escolher o vestido. Novela, capítulo interessante, se distraiu com a hora e quase 10, ainda tinha maquiagem e cabelo pra arrumar, sem falar da roupa, ainda não havia decidido nada a respeito!

Insegura com a vestimenta, optou pelo preto. Não tinha jeito. Preferência não se muda assim, de repente.

Preto, leve, comprimento nos joelhos, decote v. Uma corrente de prata, pingente de coração, brincos de cristal, anel grande no dedo médio. Maquiagem bem feita. Cabelo chanel, escovado em temperatura máxima no secador para garantir as pontas perfeitamente viradas para dentro. Perfume marcante, pela hidratada, gloss nos lábios, boca brilhante com a intenção de despertar desejo de beijos.

10 e 35. 10 e 40. Ele chegou atrasado. Ele não se desculpou. Ela nem considerou o atraso ao encontrá-lo do lado de fora do carro, esperando por ela que descia ansiosa as escadas da portaria do edifício. Um abraço. Ele elogiou o perfume.

Jazz no caminho para o baile. Ela achou descontextualizado, preferia algo mais definido, como música de Ana Carolina.

Já sentados em uma mesa, tocava salsa. As mulheres acompanhadas dançavam, as desacompanhadas sentadas olhavam apenas. Alguns homens, bons dançarinos, se revezavam, suados para agradar as solteiras e não deixá-las sentadas a noite toda.

Ela estava tímida, algo não estava bem. Ele frio. Olhava ao redor, evitava seus olhos.Sentados permaneceram por muitas músicas.

Num ímpeto de machismo, insensibilidade e indelicadeza, ele fez uma observação cruel, algo sobre sua personalidade, seu estilo, seu pudor.

Ela levantou-se, recusou a dança, nó na garganta deixou o salão. Chovia. A chuva retardou sua chegada naquele dia. Noite quente. Resolveu caminhar na chuva. Andou dois quarteirões. Suficientemente molhada podia chorar a vontade. Sua maquiagem certamente foi lavada. Seus cabelos encharcados, fios grudados no rosto... Caminhou por 30 minutos as duas da manhã.

Dormiu no banheiro aquela noite. Enrolada em sua toalha, no tapete macio, que adorava pisar com os pés descalsos. Dormiu no chão, só e fria. O gloss não provocou desejo. O vestido... os cabelos...

Foi correr! Tomou um café reforçado, calça legging, óculos de sol e foi correr no parque! Linda, sorridente, ouvindo Maria Rita no seu mp3. Despertou muitos olhares, encontrou pessoas, agendou um encontro para o fim da tarde com um amigo. Dançaram até as 11 horas da noite de domingo, sem se importarem com a responsabilidade da reunião no primeiro horário da manhã de mais uma segunda-feira, entre as mesinhas do café, onde uma dupla de irmãos cantavam sambas do Chico. Vestia vermelho. Corrente de prata, pingente de coração. Continuava feliz.

Uma história de amor de verdade

2009-06-26T11:39:00.000-03:00

Uma historia de amor de verdade é assim:

Dia 1: Ela olha pra ele, tenta disfarçar, mas passa um olhar não tão discreto pelo seu corpo, sua estrutura. Primeiro nos olhos e nas mãos, na seqüência observa os sapatos, a camisa, ouve o timbre da voz, sente o perfume, ouve atentamente os comentários, sente um traço de romantismo (o que traz alguma segurança), então permite alguma troca de comunicação que se inicia numa canção que juntos resolvem cantar.

Dia 2: Muita ansiedade, afinal a noite foi extraordinária. Vão ao cinema, filme nacional, riem e se emocionam com a história na grande tela, mas com as pupilas dilatadas olham profundamente um no olho do outro e em meio aos diálogos em surround, surgem beijos delicados e vez ou outra mais audaciosos. Decidem definitivamente abraçar a paixão. Nada sabem um do outro, apenas que se sentem muito bem respirando o ar entorno.

Um mês: É amor. Ponto Final.

E de tempos em tempos, como de costume algo de suas personalidades se apresenta como grandes animais pré-históricos aterrorizantes. Ela fala demais, ele é intolerante. Ela usa decotes, ele se irrita. Ela... Ele... Mas ai, quanto amor... Amor dói te avisaram? Avisaram sim. Aos dois. A vida não deixou passar despercebida tal incômodo, a da dor de amor. Mas amor também insiste, teima, dilacera o soldado que por puro amor a pátria, sem saber qual exata é a causa da guerra, desfalece em exaustão.

Na vida romântica haveria uma traição, muita lágrimas, um adeus. Mas não foi bem assim o final do ato primeiro desta história. O que houve foram berros, empurrões, palavras enormes, palavrões daqueles pesados, tempestade, ira, descontrole, cenas de tirar o fôlego dos vizinhos e apavorar os amigos que escutam a narrativa, independentemente do narrador e de sua versão.

Bem, como se trata de uma história de amor, tudo pode acontecer, senão não seria uma história de amor, mas um conto de fadas e, contos de fadas, são para fadas, príncipes e princesas, não para gente de corpo, alma e sentimento, especialmente sentimento. Depois de passado o entreato, composto de outras experiências para ambos os lados, nem perto de amorosas, apenas casuais, com direito a melodrama, tragicomédia e tragédia na mais absoluta e fidedigna interpretação, vem ela, a famigerada, aquela que dói mais que o amor: A SAUDADE. E cai. Cai lágrima, cai pressão arterial, cai o mundo, cai o desespero. Supõe-se nessa altura dos acontecimentos que nenhum deles tomaria uma atitude, mas como era de se esperar, a sorte apontou para ele e foi ela quem telefonou.

O reencontro deu-se primeiro na cama. Entre orgasmos e choro, a saudade consumou o ato. Um adeus, até breve, tudo incerto, nada nas mãos. Depois, o acaso permitiu uma segunda vez, num bar dançante. Ela estava simples, meio sorriso no rosto, o coração aos pulos. Ele lindo, cabelos prateados, ainda mais charmoso. Dilúvio. Dilúvio...

Tudo poderia acabar como na quarta feira de cinzas quando ela logo se lembrou que amá-lo era como carnaval e rapidamente sem fantasia, nem maquiagem, desceu aos seus pés com a humildade de uma santa e entrega-lhe sua alma cansada da saudade, pede a remissão, pede o abraço e se mostra vencida da inútil tarefa de desistir de amá-lo.

Ninguém sabe ao certo o final da história, mas como é uma história de amor, imaginamos finais felizes, com bolhas de sabão, chuva de arroz, caminhão de mudança, cruzeiro no Atlântico, talvez Pacífico, maternidade, batizado... Uma lareira, alguns netos, um cão... Duas mãos, a dele sobre a dela... Ou a outra opção: caminhão de mudança, viagem pela Europa, ou alguma Chapada dentro do país, banho de champagne, sexo, sexo, sexo, sexo, alguns netos, sexo, sexo, sexo, uma gato persa, sexo, sexo, duas mãos, a dela sobre a dele (no caso deles a primeira opção é menos provável pois são muito lascivos...). Bem, como se trata de uma história de amor, tudo pode acontecer.

Ócio

2009-06-25T23:11:00.000-03:00

O que é que o ócio faz com uma pessoa, héin?

Meu avô dizia que mente vazia é oficina do diabo. Morreu de enfarte o velhinho. Fulminante.
Eu já não concordo. Eu acho que a mente vazia é tudo de bom.
Imagine se você pudesse acordar e pensar assim: Eu não tenho conta pra pagar, não tenho que emagrecer ( portanto não preciso ficar horas naquela academia insuportável, suando feito uma porca gorda) Não tenho filhos pra cuidar. O que é que eu vou fazer? Bem, vou ficar horas andando pelada pela casa... Vou explorar todas as teclas do controle remoto da TV, depois vou à praia, tomo uma água de côco, admiro os surfistas, tomo sol, daí.. peço uma comidinha japonesa, daí...daí...bem, vou arrumar gavetas, organizar os cds, cutucar as cutículas, daí eu experimentava todas as possibilidades de roupas do meu guarda-roupas, daí... eu ia dormir e aí...aí... Ai que droga! Cansei!!!

Um cadilac amarelo para Andrea W.

2009-06-25T22:36:00.000-03:00

Era um cadilac amarelo. Pelo menos foi assim que me contou, Andrea W.. O cadilac parou e ela entrou, no cadilac amarelo. Quem guiava era nada mais, nada menos que seu “ex”, (a pergunta que não quer calar – qual deles?) que em dado momento era alguém atual, nada passado, tudo presente. Eles conversavam e o cadilac os levava, o cadilac amarelo, para algum lugar. Para a grande surpresa de Andrea W., eles não estavam a sós no cadilac. O cadilac amarelo trazia alguém no banco de trás. Era um peso morto! Não defino assim por força de expressão, era realmente um morto. Isso causou a inconformação de Andrea W.. Onde já se viu transportar um morto! Isso é um serviço para um carro funerário. Não para um cadilac amarelo. Mas com a maior naturalidade, seu ex - em forma de atual - explicou que era apenas um transporte para que o morto pudesse ser enterrado em sua terra natal, a família aguardava ansiosa. Sendo assim, seguiram com o processo de despacho funerário no cadilac, no cadilac amarelo. O despacho propriamente dito era feito numa ampla, muito ampla, ampla mesmo, agência dos Correios e Telégrafos. Com o maior cuidado para que o defunto não se lascasse ou trincasse, mercadoria frágil. Para isso, Andrea W.,ser,sempre tão generoso, pra comprar metros e metros de plástico bolha e embalou com capricho o presunto para viagem, sem direito a freezer. Ficou estupefata com o preço exorbitante do sedex funesto que enviaria aquele que havia vindo do pó e ao pó voltaria. Irada sussurrou: - Enterre em qualquer lugar! Já morreu mesmo! Pra que tanto gasto e trabalho com um morto e ilustre desconhecido? Assim o peso/passado/morto seguiu selado, etiquetado e rotulado, foi despachado dessa pra melhor, ou pior. A estrada poderia ser seguida com ou sem o acompanhante do volante, bastava descer e seguir em frente. E desta maneira sumiria no horizonte rodoviário, o cadilac, o cadilac amarelo. Poderia ser um filme de David Lynch. Mas não, foi apenas um sonho de Andrea W.. não desses sonhos que se deseja, falo desses pesados, dos quais se acorda suado e sobressaltado de indigestão. Sonhos leves, doces e que são distribuídos gratuitamente, você pode encontrar em “Sonhos para Viagem”.

de César Póvero, (ousado narrador deste sonho não tão doce, mas com talento único em deixá-lo agri-doce!) Não deixe de conhecer: "Poeteria Crônica" cesar.povero.zip.net

Noah

2009-06-25T22:17:00.000-03:00

Tenho um cão. Ele é lindo e tem um ar angelical. Sim um cão com cara de anjo. Se houvesse anjos cães, o meu seria um. Meu cão não me deixa triste, me salva do silêncio, me inspira, me convida a passeios. Está comigo, mesmo quando não estou com ele. Volto pra casa porque ele está lá e mesmo longe ele está em mim. Guardo sempre em minhas roupas alguns fios dele... Meu cão, deixa meu lar com mais jeito de lar. Me faz festa como ninguém me faz, tem uma maciez, um toque e seu perfume... é de cão feliz! Meu cão me ensina a brincar e me desperta sempre com muita alegria! Me olha com olhar de anjo, me cuidando, me vigiando, não se distancia nem mesmo ao encontrar Kirra, a cadela mais charmosa do bairro. Meu cão é fiel, fiel mesmo. Me dá beijos, me estende a pata e divide a mexerica mesmo quando está azeda. Fica comigo na cozinha e acha lindo me ver cozinhar! Implica com o aspirador de pó (acho que não deve gostar de me ver faxinando a casa), mas me admira no banho, me fita profundamente quando me vê lendo ou escrevendo. Ele desperta com meus simples passos calmos na madrugada e divide comigo minhas horas de insônia. Assiste novela, filme, noticiário... Meu cão me faz muito feliz e eu tenho uma imensa alegria em fazê-lo igualmente feliz. Estamos em paz, eu e meu anjo cão.

Segunda Feira

2009-06-17T19:54:00.000-03:00

Tudo parou.
Uma espécie de feitiço paralisou minha vida
E então, meus dias ficaram enfumaçados, como um cenário de guerra.
Uma guerra longa e de duras batalhas, quase sempre perdidas...
Ora uma luta contra meus poros que se fecharam, me fazendo sentir como um corpo embalsamado, porque me recusei a morrer.
Ora uma luta contra o desespero, porque neguei a esperança.
E são muitas as noites que passo em claro, com eventuais lágrimas que teimam em escapar dos meus olhos e os malditos soluços que saem como um vômito, doendo o estômago e a garganta.
E a luta permanece com essa insistência em me matar, com os 20 cigarros que passei a consumir diariamente.
E meu coração que busca desenfreado por um amor que supere aquele nosso amor...
Um amor maior, mais profundo, mais constante, que faça de você uma simples e agradável lembrança.
Mas na madrugada, com os sinos da igreja que me fazem realizar que as horas passam, vem viva nas minhas células o teu cheiro e a tua respiração, posso até ouvir o teu coração que bate.
Não consigo desfazer da minha alma, cada momento, cada sorriso e cada conquista tua.
Fico me procurando em algum lugar do tempo e do espaço, pra ver se acho um fragmento meu onde não haja você.
É lindo se não fosse tão doloroso.
A dor de ter tido e não mais ter, de ter vivido e não mais viver.
E cada frase, cada atitude, cada pensamento, você está como uma mancha perpétua, se transformando em gripes e dores no peito, em alergias e crises de ansiedade inexplicáveis para os que moram do lado de fora...
E cada nova pessoa que passa por minha vida, me traz a esperança de superar a tentativa de amargura cruel que bate intoleravelmente no meu corpo.
Mais uma batalha vou pra guerra destemida, com sangue nos olhos... Tudo em vão, o feitiço não se desfaz e busco sem querer buscar, lutando para não lembrar, você.
As nossas músicas, que fazem parte do feitiço, tocam nas horas onde sorrio, para me roubar o instante da alegria.
E todas aquelas experiências engraçadas e tristes, que as pessoas trocam descontraídas nas mesas dos bares, me trazem na voz as nossas histórias de aventuras e de dor... Tudo maquiavelicamente, me faz reproduzir teu nome.
Rezo, peço, imploro a Deus. Faça-me amar. Amar loucamente um outro homem, um outro corpo, um outro beijo, uma outra alma, para me dar a chance de respirar, rir um riso de mulher amada, ter brilho nos olhos... Tira da minha estrada esta fumaça, do meu corpo as amarras, dos meus lábios a pronúncia calada, contida e sufocada das letras que ordenadamente correspondem ao nome que te chamam e que para mim representa felicidade.
E o tempo permanece, a semana, o mês e já quase três anos.
Não desisti ainda.
A guerra pode durar décadas, mas saiba o mundo, que apesar de tudo, não ergui a bandeira da paz.
Esta só será erguida quando meu novo amor chegar, quando feitiço acabar, porque vai acabar.
E você estará lá, num passado longe e feliz e eu vencedora e não vencida, vou sorrir, ver o sol, cantar e dormir, mesmo ouvindo os sinos que desta vez embalarão meu sono ao invés de me trazer angústia, e sem soluços, ouvirei meu coração bater e pensarei, amanhã é segunda feira.

este texto foi escrito em 2006... para uma linda e triste história de amor que vivi... Hoje passado, mas o texto cheio de sentimentos... se eternizou.

Sedução

2009-06-17T12:23:00.000-03:00

Com certa dose de bom-senso, ela escolheu o tom do batom. Embora sempre usasse o dourado nos lábios, naquela noite preferiu o marrom. Nunca trocaria a tonalidade terra. Era pra deixar a boca um pouco mais vibrante. Uma nova fase, um novo momento, apenas alguns míseros costumes modificados. Pôs-se perfumada (o perfume sim, este era inédito, ainda sendo nacional, causava certo frisson) e sorridente, jogou embaixo da cama o pesadelo do amor do passado e saiu determinada a gargalhar dos acasos. E gargalhou e se derreteu com vinho e soube seduzir-se, apaixonou-se por si mesma... Quanto ao futuro, não resta dúvidas, haverá sempre dúvidas e cada dia se apresenta com uma nova surpresa, que se acaso não se manifeste ela faz questão de inventar, mesmo que a surpresa gere uma soma alta na fatura do seu cartão de crédito. Suas novas paixões no atual dia do calendário de 2009 resumem-se basicamente em vinhos, tango, 1 mg de rivotril e um certo cavalheiro que lhe proporciona algumas possibilidades secretas, que vai do casamento tradicional a coisas que não ousaria escrever neste pequeno parágrafo. O fato é que a dona se tornou a dona de seus sonhos e isto afastou de si o cinza e trouxe o marrom vibrante, não diria vermelho, porque o vermelho não combinaria com a pele morena clara de seu rosto, que se torna cada dia mais jovem, por ela acreditar verdadeiramente que é imortal.

Meu anjo

2009-06-17T12:22:00.000-03:00

Eu tenho um anjo, minha mãe sempre disse pra mim que todo mundo tem um anjo. Eu queria poder falar-lhe. Meu anjo até deve me ouvir, mas eu é quem gostaria de ouvir sua voz. Costumava me fechar no quarto e criar um ambiente com velas e aromas, músicas e tudo que viesse a mente na tentativa de haver uma manifestação angelical. Certa vez cheguei a escutar o farfalhar de suas asas, perguntei seu nome e nada de resposta. Mas ele estava presente, pensava. O que ele teria a me dizer? Será que iria jogar uma porção de coisas na minha cara? Tipo: Toma cuidado com isso, com aquilo, com esse, com aquele porque não agüento mais te proteger!! Bem, proteger??... Ai ai... Ah meu anjo, se você pudesse me falar, o que me diria agora? Deveria tomar cuidado com algo ou alguém? Devo entrar nos trilhos? Talvez devesse sair dos trilhos... Aliás, estou jogando os trilhos fora e trate de trabalhar aí em cima, cuide bem de mim, porque vou me atirar de corpo e alma, viu? Onde? Se você existe e cuida de mim, você sabe a resposta. À Propósito gostaria de ouvir o som de suas asas novamente...

Destino...

2009-06-17T12:19:00.000-03:00

Quando eu era menina, eu já chorava por causas desconhecidas e me emocionava com acontecimentos que não tinha a menor noção do que de fato significavam, se eram reais ou não. Meu pai costumava me cantar uma canção sobre um sabiá numa gaiola que fez um buraquinho e voou e deixou a menina triste chorando. Eu me emocionava com isso, de verdade. Parecia que era comigo, já sofria de um abandono inexplicável naquela época, parecia que profetizava algo...
Brincava de ser outra pessoa. Sempre, diariamente. Incorporava madames poderosas, mocinhas apaixonadas, velhinhas caducas, professora cheia de paciência e protagonizava com meu Manequinho ( um boneco que tinha pipi) uma mãe afetuosa que sempre estava grávida de uma menina... dava de mamar com meus próprios projetos de seios... Gostava de cantar, de dançar e de brincadeiras de rua: mamãe polenta, amarelinha, polícia-ladrão...
Deus se manifestou em minha vida pela primeira vez (que eu me lembre) aos 6 anos, uma loucura que se eu contar ninguém vai acreditar. Foi um lance no teto do meu quarto, entre os reflexos das luzes do abajour vermelhinho que minha mãe deixava aceso pra que eu não ficasse no escuro. Eu detestava escuridão. Lá eu falei com Jesus.
Estudei com freiras, época de ditadura, do amor livre, do desquite em série. Nem vi meus pais se separarem, nasci assim, com eles separados. Só algumas fotos me fazem acreditar que fui fruto de amor. No entanto, fui banhada de amor. Por ambos. Pai e mãe indiscutivelmente maravilhosos.
Nada mudou muito desde então. Continuo chorando em trilhas sonoras, em filmes, em cenas de novela, em notícias trágicas do Jornal Nacional. Brinco constantemente de ser outra pessoa, me tornei professora, amamentei meu filho...Tenho um casal, veio apenas em ordem inversa, a menina nasceu antes. Ao primeiro acorde de um samba, já saio no molejo, adoro dançar e danço sempre que tenho vontade!! Choro ainda certos abandonos que colecionei ao longo dos 38...quase 39 anos que vivo. Continuo falando com Deus, d i a r i a m e n t e, embora já não mais no teto do meu quarto.. . Aprendi a lhe dar com a escuridão, aprendi que meus pensamentos é que me iluminam. Ainda tenho sonhos, muitos, mas confesso que ando preferindo surpresas boas. Atenta, espero que cheguem.

Sobre mim

2009-06-17T09:22:00.000-03:00

Não gosto de mentiras , de cebolas em pedaços grandes na comida e sábados com chuva. Prefiro petit gateou, cachoeiras e música do Chico.Gosto muito de dançar, cantar e rir aos prantos. Minha arte, acolher os outros sem acolher seus erros. Minha força: DEUS. Meus defeitos... Depende do ponto de vista. Segundo meus filhos, mania de limpeza, segundo meus pais, teimosa, os meus alunos, perfeccionista, o meu diretor de teatro, preguiçosa, minhas amigas, careta e perua, segundo os ex, romântica demais, segundo eu mesma, preciso sempre emagrecer... ( o bacana da maturidade é assumir os defeitos!!! rsrss)
Dizem que a vida começa aos 40... Daqui um ano começo a viver e talvez essa minhas definições sofram alguma alteração, mas enquanto isso quero a “felicidade beijando a minha boca com sofreguidão e o amor fazendo bagunça em meu coração”!